从家里到训练场，班车时间整整25分钟。
每次坐在同一个位置，从天黑到正午，看到路边的每一个行人。
mp3里的新歌也听腻了，某些偶像歌手的歌真是越来越没法儿听了，枉费了我有过的一片欣赏。
除了作秀，应该也时不时停下来听听自己内心的声音。

这么长时间，我该想些什么呢。

这么冷，又漆黑着天，总会逼人去翻翻脑海里的陈年旧账。
过日复一日的生活时，竟然会想起堪村儿的很多细节。
从万万的口中听到那里一草一木的变化，时光仿佛回到了3个月以前我们都在那里时，
回到那个一切都还没有发生的杨春季节。

回来后就很少抽烟了。
夹烟的右手食指中指间更多的被黑色水笔取代。
直到遇到了真真，就仿佛在AUS一样的神奇。
回头过望，不顾一切的日子一直在继续。
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『没想到寒冷冬天早上六点的月亮会这么漂亮，睡的像猪一样的你此刻一定看不到吧』。
收到这条信息的时候，我正在学车的路上，出神的盯着同一个月亮发呆。
在北京从来没有见过这样的月色，低垂，圆润，柔黄却发亮，
当你不用长焦镜头也能将上面的黑点看的一清二楚，就不禁会对着它楞楞的放空。
早上5点58分，回国后，和刺猬的真正第一句话。 

我一直在试图避免我带给他的伤害，他也配合着从来不和我计较，
不记得是分手后的几年后我们竟然可以像老友一样舒服的在一起看电影。
可是就像很多人，每次分开，再次见面，之间发生过的是是非非都足以改变一个人的本性和两个人的关系。
也许我们终究逃不过没有人能逃开的尴尬。
总有一个人要先开口。
总有一个人要先离开。

在很多个奇怪的梦中醒来，
连续梦到陌生人和空旷的红色广场，我一个人在里面走啊走，没有尽头。
肚子痛的我再不去睡觉就要看不到明天的太阳了，
在前进后退徘徊犹豫之间，
如果你经过的红绿灯够多，终将明白如果没有冲过去的勇气，就不要对着黄灯叹息的道理。

   

错过了原儿在机场打来的电话无比的沮丧，
再打回去已经是呼叫转移，不知道为什么有一种曲终人散的感觉。
终于还是不可避免的在早上5点起来去学车。
以为自己已经适应了北京的寒冷，结果还是在大月亮下冻的直发抖，脸都没有知觉了。
我忽然觉得这一切都没有意义，寒冷冬天人人吐出的白气也分不清我吐出的烟雾了。
回来第一次看了北京的日出，被低沉的柔红色光圈包围着上面还是暗暗星空，还是很美的。

只是没有什么言语。

中午和鹅站在一起，旁边是我一直梦想的黄色拉布拉多。
我听着戴佩妮『怎样』，歌词完全和曾写过的一片日志重合，
出神的盯着它们，眼神呆滞。直到被WZH的信息打断。

自从在认识的那年说了所有能说的话，
后来的日子我们整整7年没怎么说话，前三年只隔3个座位到后四年完全失去联系。
如今他已经是订婚的人，而我却要问你还在不在北京这样的陌生问题。
沈阳，一个梦开始的地方。

逛街的时候遇见明星了，只不过现在这个年纪也见怪不怪了。

买到了一直想买的黑色靴子，美颠美颠儿的把弟弟目送走了。

现在的小孩儿真是了不得，说起自己喜欢的东西都跟专家似的，张口『我几年以前接触这个东西的时候』。

从七喜的倒影里看弟弟的脸，15岁孩子眼睛里透着的单纯，

真的就像一张白纸一样，整装待发迎接这个世界的挑战。

可能只有长大了，回头看看原来的自己，才知道究竟什么是一无所知。

 

他们还无忧无虑的活在这个世界上除了小偷和考砸就没有坏事儿的幻影里。

 

15岁的时候我好像也过的很开心，已经没有什么印象了。

只记得那年中考没有好好考，结果遭到了前所未有的责备。

第一次发现原来生活不但不是活给自己的，怎么还有那么大别人的成分。

那时候含着蜜长大的我经常在和爸爸一起驶过农村的时候默默的担忧，

如果我生下来就是他们，那该怎么办。

可是后来我发现每一次看到他们，不管风吹雨打，风和日丽，穷困潦倒，

脸上总洋溢着满足的笑。

哪怕是一根香烟，一只小狗。

 

路过大悦城的时候看到寒风中一个妇女抱着用棉被裹的紧紧的小婴儿跪在地上。

大片的辛酸涌到心里。

我问弟弟看到她们你会给钱么，他应和着说原来会，不过现在看的多了就麻木了。

回家再次路过的时候看到一群不知道是什么的人围着她们斥骂，

旁边停着一辆白色轿车，红字写着救弱车。

我真是看不了这样儿的画面。

我真想过去问问他们如果你们有办法，会在零下9度的天气带着自己的孩子这样不堪的出门么。

被拉走的时候，她手里还紧紧攥着我随手扔下的钱。

 

这个世界本就不公平，

有些人毕生追求的东西是一些人一出生就拥有的。

姥姥家带回来的豇豆怎么那么好吃？？

我愿意用一个十个一百个鲍鱼来换，括号海鲜对于我来说真的还不如一坛咸菜反括号。

为了它我已经连着几个早晨起来喝粥，中午又吃面条喝白水，

就是为了一颗一颗的咀嚼此豆的香辣酸滋味，差点误了车。

 

气温已经降到了零下一度。

大白天的往窗户边儿上一靠都觉得阴气逼人，大太阳也挡不住的刀子小风儿。

发现羽绒服的帽子太大了，带上完全把眼睛遮住都看不见路了。

还好上班车的时候站在了第一排，

前面就是大大的玻璃，脚下是一小颗一小颗灰色石粒拼凑出的宽阔道路。

车开快的时候，它们就连成一条条直线，跟着我一起飞速前行。

 

有种坐飞机的感觉。

 

终于学车进入了第二个阶段，也是倒数第二个阶段。

今天的教练很偶然的和带我第一次上车的一个人，我每次都在667。

在这样寒冷的没有颜色的冬天，最享受的时刻莫过于坐在暖气开的很足的车上塞着耳机，

听谁谁谁推荐的一首首歌曲。有些歌很老了，

但是再次拿起来琢磨的时候，发现一样的曲调年幼的时候并不能理解其中的深意。

弟弟也长大了，信息问明天的计划他居然说出『我陪你去逛街吧』这样的话。

弄的我觉得一定有什么阴谋。

 

半夜把刚买的隐形眼镜掉在洗手池的下水管里了。

面对着镜子歇斯底里了一番总结出以后试戴一定要关上下面的盖儿，它不是那么一无用处的。

算了，反正我带上也看不清楚。不过这都第几次了！

弄的我给所有不戴框架眼镜的朋友发急救信息咨询，

早上朦胧醒来看到大家的|||||||||瀑布汗|||||||||||，我才突然想起来不带有框眼镜还存在另一种可能，

那就是他们拥有健康的眼睛。。。 = =|||

 

『秋天不回来』在过了两个秋天的这个冬天成为爸爸的嘴上歌曲，

我也无奈的承受下来，一遍遍默念这次不是唱给我的。

再听再见已经没有了当时的心情，即使是阳光明媚的时候。

可是周某的一些歌，再也不会听了。

 

  

忙到晚上11点半，我家又变成只有我一个人伴着一盏灯醒着的状态了。

真是疯狂的一天。累个半死拖着无比沉重的双脚踏进了家门就再也不想动弹。

真是老了。

跟原儿分别的时候，脑海里始终还回放着心墙和她和我说的坚持。

穿丝袜儿站在大风肆虐的街头，气温大约也只有零度。看着她坐的出租渐行渐远，

直到下一个红绿灯口毅然转过身，因为我也有我自己的红绿灯等着着迈过。

 

在给Kevin写了一封不算长的信后今天他加了我好友，不知道是不是算不算是打动了他。

心里还是很高兴的，他也终于开始隐隐约约的出现在我的新鲜事里了。

那些冷漠高傲的偶像们我还是不要去碰了。

找一个离现实生活比较接近的人反而更容易满足自己的愿望，

虽然我的每一个都很难。

 

生活啊，都是自己选择的路。

 

每一次听到一些凄美的爱情故事，都觉得自己没有上一次那么难过了。

不是被麻木了而是本能的开始选择逃避。

而这些故事慢慢成真了最终奇迹般的上演在我们的生活之中，

才发现最后的答案除了无奈也只有等待。

 

晚上天微微黑，和原儿依偎在一起，

听着北京欢迎你回来，我们谁也没有说话。

歌里大声喊叫着不管你走到多远北京都欢迎你回来，北京都欢迎你回来。

我想那种身在异乡听到这些话时候的心情，一直躲在象牙塔里长大的孩子们是不会有什么深刻体会的。

毕竟我们也是20多岁的人了，毕竟背井离乡也两年多了。

驶过立交桥下面，五彩的霓虹暗夜闪烁，斑斓的从我们脸上照过去。

早就习惯了这种一晃一晃隔世若离的感觉，今天却好像又有一点不大一样。

我经常听着歌儿在汽车后座睡着，

醒来的时候总能看见大片拥挤的人群，沉默放空的表情，糜烂刺眼的霓虹，

都不知道自己身在何处。

 

好多故事一想起来就钻心的痛，所以还是滚去睡觉吧～～～

 

 

还是用手拿笔写出来的东西比较接近现实一些，

于是就先写了再敲进电脑里。

深更半夜的为了能贴出更高质量的照片研究到我爹都快睡起来了，SPACE真是太难用了。

明天他又出差了，一走一星期这都第几次了我也忘了，

算了反正也没什么大感情，真是越老和家人感觉越松疏，有时甚至乞求自己一个人算了。

转念一想还是不能，毕竟我也不是大逆不道的人。

 

真是一转眼就一年啊。

 

练完车赶着班车回家，进门儿时候娘已经在风尘仆仆的准备晚饭了。

我一下儿想起昨天去找SC的路上9点39分的地铁站居然一个人都没有，

有点恍然若世的感觉，都不太敢走下去了，弯着腰看半天。

在家度过的每一个早晨都是能经历喜怒哀乐的，

从看到新一天开始的愉悦到我娘冷着眼挤出几句关于我冬日着装不堪的话语，

然后头疼的结束于每次都刺眼的让我流泪的阳光，拥挤的不断急刹车的三环路，

和广播里没完没了的股市开盘信息。

有时候为了在清晨路面听几首歌儿过点儿正常人的生活我宁愿早起一小时，躲过9点半这个邪恶的时刻。

是谁发明的次玩意儿。

我靠。

 

明天要整装待发的去见原儿，估计应该是我们09上半年最后一次见面了。

以前天天住在一起连吃喝拉撒都不分开三年，现在一年也只能见那么几面。

小时候幼稚的以为别人跟你说点儿事然后告诉你这事儿我可没告诉别人啊，

就内心欢喜大大感动从此掏心掏肺彼此不分你我的过日子的日子再也没有了。

也是，

现在谁不是一大堆，自己的还不够烦哪儿还有心思去设身处地的为别人想什么。

 

可是有那么几个人永远和别人不一样。

她们不管自己发生了什么永远在接我电话的时候都是甜的能挤出蜜的一声喂，

然后笑着讲几个搜刮来的趣事，再用最后一点力气挂掉电话。

见面的时候也穿的漂漂亮亮挽着手逛街的感觉仿佛我们不曾分离过。

每次我看见这样的人，心里才是真的踏实。

我想不管她们变了什么，我们还是我们。

就比如说你剪短了头发烫卷儿了拉直了漂染了我还认识你，但你还是原来的你。

有些人就不一样了。

 

今天跟万万聊天的时候她和我说堪培拉在我们离开以后就像经历了一场灾难一样安静，

完全可以想像的到。

那地方就是直到碰到熟悉的人才想起来我确实过去两年都是在这里生活着的。

但我还是挺爱走学校里的那条路，就是从Union反方向看去一大片绿色的那条，高的是树低的是草。

两年前我曾和山顶哥哥在那儿散布，踏青，讲笑话，

试图用微薄的力量对抗城市的孤寂，结果失败了。

只是你的红色内裤和草地还真的挺配的。哈哈。

 

天天往外跑的日子感觉过的很快，但不是虚度。

在爸爸买了好几年的摄影杂志里看见了专业时尚商业摄影师培训的广告，封面做的还挺吸引我的。

放在桌上的两条新相机也为我们的佳能家族增添了一员猛将。

当然，虽然两个里没有一个是我的，我还是很满意。

就像跟孟Y说的，生活空虚了就找点儿自己喜欢的事去做啊，比如照相摆POSE再照相。

结果他来一句我现在真的是想放弃摄影了，单反带着去旅游好重吖。

在我的苦心劝说下他终于放弃了这个念头，我当时真想说这么大逆不道的话你都说的出来。

奶昔？ 你还记得你说的“我要胖！我要去吃麦当劳增肥！”么？

一样的效果！！！ 

我是拖着极其疲惫的身躯写东西。
我是真的怎么也睡不着。
从海南回来身体就彻底的垮了，一周内吃四次退烧药，不是这儿出毛病就是那儿出毛病。
后来我发现再温暖的海风也比北方寒风刺骨的多，
就像一些话从特定的人口中说出更能让我心寒。

这个隙年在我早早就颇有感触的写完08总结后，滑稽的泡着露天温泉过的。
我在清澈的小池子里举着手机发消息给世界各地的亲朋好友，
还在9点特意赶回宾馆看了悉尼的烟火。
说那天晚上有150玩人聚在CITY等待那一刻，
那里面有很多我牵挂的人。

在海南我一觉一觉早上四五点醒在空旷屋子的大床上，
厚重窗帘外50米外就是漆黑的大海。
那几天终于习惯了海的声音，睡觉的时候也不会害怕了。
可是依然逃不掉胡思乱想之后的必然后果---失眠。 ==””
也懒得给谁发信打电话了，
就一人儿坐在落地窗户边看一大片海浪来了又走，
我就绝对不会再这个时候听张惠妹的听海的，
为了缓和气氛，每天都伴着东风娱乐新知睡着。

很神奇吧。面对大海人自然就会平静下来。
可能是因为海很宽广，看不到头，所以觉得一直有希望，有一种莫名其妙的信念。
也可能是真黑了灯侧听海洋，有种在火车上的错觉，
而我在旅途中一向是猪一样的睡眠质量。

拍了挺多好照片的。说实话海口是个浪漫的地方。
去的那几天阴雨连绵，我好几次早日等日出，
结果到回京上飞机的时候才第一次看见太阳，圆不溜秋的。
但反而也没有心情低落，觉得到了个陌生的地方的话就全听老天的安排吧。
没什么特殊要求，毕竟也是去放松身心，忘记过去的，所以也最好别有什么太多期待。

今天早晨做了个梦，我醒来以后真后悔9点多时没有挣扎的起来，
而是放纵了自己的身体和思想。
我通常爱上一个人都是有一天做一个关于他很甜蜜的梦才开始的，
所以在一切结束后我还会不停的梦见当时清晰的情节和永远不可能发生的事情。
传简讯给LN的时候有点崩溃，连我自己都被这种想念给弄烦了。
问：你还有完没完了？！

好在我又回北京了，又过上我熟悉的生活。
我每和那些高官富翁们吃一次饭就深感社交的复杂和生存的不易，
小时候只有在电视上才看见的嘴脸生切的出现在生活中了，
我脸上笑的抽筋儿，心里无数次上演掀桌子再飞脚+破口大骂的画面。
暗爽一番继续埋头哭吃大餐。

说什么忘记都是扯淡，骗得了谁也骗不了自己。
那怎么办，总得面对吧。
看到MN写的关于爸爸的日志，几乎就要流泪了。
于是我安慰自己你再痛也没有失去亲人的无助，
于是我给她留了一大堆言，算是安慰也是鼓励。
MN回道说她会好好活着，因为只有经历什么是真正的痛才懂得什么是幸福。
看的我心都痛了。

今天上校内看到了很多友人都是1月1日时09展望，
突然想起跨年时候自己忙于盯着电视屏幕倒数，都忘了许愿忘了，也没看到烟花一朵。
我和远在上海的hacck说我要亲眼看着08过完，这样一切的不幸运就都结束在去年不会延伸了。
结果他相隔千里的很单纯的给我认真分析了感情问题对生活的困扰，
像个小孩子一样，
不过我也很久没有听到有人在闲聊的时候说这么真诚的话了。
住你的愿望都会成真，尤其是最后一条。

快3点了（昨天的==”）我想能让我这么晚还一点没有睡意的东西只有日志，调照片和足球了。
在宾馆里瞎调台恰巧赶上一期小贝的专题节目，开始于他的职业生涯结束于转会美国。
那其中的每一个细节我都了解。
看到02年世界本入围赛对希腊最后一分钟的任意球绝杀，
我还是忍不住狂飙泪。搞得09年第2天就大哭一场。
又愣愣的想起高中时代我和原儿各自对小贝与大罗的疯狂和与执着，

如今我们的生活都发生了翻天覆地的变化，
经历的伤痛也不比他们身体上的少多少，
而我们叹气他们还是立刻精神都所，喜上眉梢，当街大小声，甚至又蹦又跳。
是不是只有不说出口的承诺，才能永恒。  

还好发完疯后第二天再回来已经是不一样的镜像。
住宾馆最大的好处就在于不管你把它弄的多不堪，第二天都是整整齐齐焕然一新。
而男人最可爱的地方则在于它在给你各种承诺与保护的同时，却拥有一颗远比你还脆弱的心。