想寄一些明信片，给远方的朋友，和在北京的家人。

还好在我孤单疲惫的时候，能在你的怀里入睡。

他是我生命中唯一一个愿意拥我入睡的男人，常年如此直到成为我们之间不成文的习惯。我时常会问他手臂会不会酸麻，而他也就轻描淡写的说没关系习惯了再说，我也愿意。于是他的左臂就成了我两年以来的枕头，那上面淡淡的烟草味道混杂着一丝酒精让我着迷，让我眩晕，很快就能睡着。每次做爱时的水乳相融，偶尔安静的一秒黑暗中四目直视，我发誓我看到电影中出现的瞳孔晃动眼神游离飘忽不定。结束后他也不会走开，我知道他是真心的深情的亲吻我的额头，我的脖子，我的乳房，我的指尖，假装嫌弃慢慢走开，再一把把我拉进怀里直到我进入梦乡。半夜醒来，他还保持着我记忆中最后一秒的姿势，在昏暗泛黄的灯光下，胡渣整齐的倒向一旁，黑框眼镜安静的在他脸上入睡，而他也会在我苏醒的第一秒献吻，轻声说的宝贝宝贝。那些甜言蜜语，早已和你的名字连在一起，印在每一个烟雾缭绕的深夜里。

这样阴柔的男人，也许只有上海才能孕育。在S身旁的时候，无数次我曾不经意的将他和H做各方面的比较。而结果是苍白而悲催的。上帝对女人的不公平，除了自身的不完美外，更多的是不会送来一个百分百完美的男人降临身旁。H有所有的优点和一个致命缺点，E将此缺点完美的诠释成他的必杀优势，年纪轻轻却如智者般的心境在我最爱的城市为自己里东奔西走。那是怎样一种勇气，能让一个年轻的男人走上一条充满机遇挑战险恶的道路？

我承认我是个博爱的人，我为每一个我欣赏男人身上的致命优点而倾倒，当然外表因素在其中不怎么占有地位，我一直深信没有心灵的交流就算是王子公主最后也走不到一起。生命中能遇到几个深深懂我的人？不过10个，其中男人占的分量就更少了。所以最终这种深深的理解转化成了爱慕暧昧混沌不清，也是可以接受的。毕竟我还没有痴到位了一个人而放弃全世界，也许等我有了这种勇气的时候，可能就是已婚状态了。

所以，H，两周年纪念日快乐。

E，生日快乐。

安静的躺在床上竟想不出来一年前的今天我们在做什么。努力的回想，Betamans Bay这个名字恍惚的出现在记忆里。淡蓝色的天空，云淡风轻，深蓝色的海岸，柔软的沙滩，海风的味道，海鸥的嘶喊都能让我轻易掉泪。开着属于你我的那辆黑色森林人穿梭在小镇的每一个角落，在日落前和当地所有的老人和孩子们一起，手牵手走进仅能容纳60个人的电影院看了场一向不知所云的澳洲本土电影，却一样开心鼓掌丝毫兴致不减，出门直接奔向Bottle Shop。在夕阳的余辉中沙滩漫步，整个天空被染成了一大片红和紫，清风拂面，用一致的步调和心态看前方，抽同一只烟，看同一片风景。

我还记得你带我Ansile Mountain上俯视整个堪培拉的夜景，灯火闪烁让我着迷。后来那条路我熟悉到没有GPS也完全能接着闺蜜们随去随归，山顶上的灯塔从未休息过，袋鼠也在一如既往的在路边安静的看着过往的车辆。那样寂静的有些恐怖的夜里，堪培拉是一整片金色，多次让我恍惚中泪眼朦胧竟想起了北京。可惜醉酒抽烟的我从来没在那个山顶找到过家，也许那也就从来都不属于我。

离开堪村儿快半年，看到密友whatsapp给我的近照，竟有些不可思议的怀念那个地方。可我能想起的，也就只是蓝色的天空下空旷的街道，急雨打在车窗玻璃上的滑落，雨后微风拂面中泥土和青草的味道，树梢上树荫下成片的叫声雷同乌鸦的白鹦鹉，艳阳烈日下Dickson中餐馆门前的缴费停车位，一条条漆黑的不知何去何从的道路，和那片经常起雾的山顶。在北京每次被问起在这个地方留学快五年，都避免不了微微感到一丝耻辱。我也想开口说我在纽约，在米兰，在马德里，在希腊，哪怕是在香港。和北京比起来，堪培拉没有一丝的包容力，它冷静直白的站在那里，在夜色里，在霓虹里，戳穿了太多人的梦境，又让更多的人在艳阳高照的白日无法抬头行走，终究在躲躲藏藏的掩面中迷失了自我。但也有些人，却更能在恶劣的环境下清醒的认识自己，哪怕这个过程是用年来计算的，比起生命中的后几十年，也是值当的。我不得不说，我想念还生活那里的朋友，虽然异地你们从来没有在我心里消失过一次。但是我不想念每一条能在阴霾中通往教室的校园小路，不想念那些为了考试而一夜学会的极有技术含量的300页英文商务书本，不想念每个被电话叫醒需要去接回醉酒不省人事姐们们儿的凌晨。我甚至害怕在清晨里听到电话里微弱慌张的声音，害怕再那些月亮低亮在树梢边的深夜里接到H的电话，说晚点回家，说撞车，说生病。那些感觉，我也都还记得。

最近我经常在黑夜中的奔波中突然醒来，感觉四周一片模糊，本能的觉得身边没有可以信任的人。也许这是多年在不同城市和国家间辗转的必然负作用，同样单调的夜色伴着昏黄路灯经常轻易的让我忘记了何去何从。毫不夸张的说，有时我需要看看开车的人，需要看看手机里的时区，才能回归现实才能再次毫无所谓的闭上眼睛，也不太关心在哪里醒来。

如此年轻的我们本不该承受这些自由带来的生活压力，不该每天不停面对大是大非做着成年人才面对的决定，不该在无止境的诱惑和酒精里夜夜徘徊不能自已。年轻的身体和心灵被陌生的环境震撼着，却在每一次以为找到知己的路上被敲的粉碎，再勉强支撑疲惫的身体和笑容，走进下一个谎言。辜负过自己的人在那个充满怨气的小城里数不胜数，而在每个人都感觉被世道放逐的同时，早就已经失去了判断的能力，忘记了还有转身离开的权利。

那些永远铺满了金色落叶的教室门前，可能还留有我抽过的中南海烟蒂。我只是想去那儿以一个局外人的身份转转，邪恶的微笑看匆匆跑过身边赶交作业的年轻孩子们，再没素质的留下一颗不会再让我回来的告别点儿八。毕竟，一个越是有情人越会颠沛流离的地方儿，谁会怀念？

我是真的，真的，很想念北京。想念那里的每一片景色，想念那里路上陌生人的笑容和搭讪，整个城市和谐的就像一个永远在那儿的朋友，不温不火，不会给你太大的惊喜却也没有丝毫的失望。而我也更可以做回一个满怀抱负的文艺青年，在北京巨大气息的庇佑下为所欲为。不在北京的日子，经常靠着记忆里那些北京的味道给自己充电，靠着对那里的激情慢慢再试图点亮自己。听听Avril，一夜就又过去了。

早安，上海。

年轻的我在那片余晖中跳过舞，追过浪花，成为过别人的风景，也对着大海那浓的化不开的深蓝撕心裂肺的呐喊过那些我以为只属于我的幼稚。那些被我调了色精装打印的相册如今沉睡在地球的另一边，里面几千张照片，是我没日没夜忘记时间而只为给你的一个惊喜。回忆像海浪，躲不开拍不尽，在这个深夜里肆意大声的唱响。看到朋友博客里写着：再多各自牛逼的时光，都比不上一起傻逼的岁月。

只可惜，回忆都是苍白无力的，最终都会化成浮云。

如果到头来，清醒时，转身时，怎么都是心碎，那请你陪着我一同在夜里走入深渊。不要爱我，我害怕失去你而心碎，害怕面对承诺的不悔，害怕面对你的诱惑，害怕未来故事的背后。请你就在此刻，伴着酒精和香烟的浓烈味道，给我一个最有力的吻，霸道的侵占我的全部再在天亮时放开我疲惫的身体，若无其事的看着我离开的背影，没有一句言语。

没有天长地久，没有海誓山盟，没有光亮就不渴望未来。最炙热的吻也是最坦然的陌生，你在黑夜里拉着我前行如同我闭上眼睛自由穿梭在无爱的世界，在同一片月色下逃离回忆的漩涡。不需要理由，不需要原因，没有承诺就没有束缚。在震耳欲聋的恍惚中迷失放纵，在漆黑尖锐的迷离夜色下忘记何去何从。不要说爱我，拉住我的手，让如火般的欲望带着我们走，打开潘多拉的魔盒，让我用最后的力气亲吻你熟睡的脸庞。千万不要睁开眼睛，让我最后用指尖抚摸你柔软纯净的肌肤，在你的耳边喃喃絮语，再在清晨金色的阳光中，无悔的走进下一个谎言。

一转眼2011了，发现自己身在上海。
上班儿的日子苦不大一处儿来，尤其被上海人包围着的小空间，我有点儿透不过气。
上海这个城市对我是模糊的，美丽而冰冷。
昨天中午突然天降大雪，到现在还飘着零星小雪花儿。一下找到了北京的感觉。

随便放几张图，最近我也只有iphone cam这种质量，
因为。。。又得敢报告去了。。。。

我特别想念那些慵懒的下午，厚重的窗帘遮挡阳光和寒冷。你抱着我赖在床上，无视时间漫无目的抱着电脑看碟。看着看着我就睡着了，你怕吵醒我关小声音，醒来你却比我睡的香沉，肚子支撑着屏幕，完全一动没动过。我最爱你的时候之一，就是帮你摘下眼镜，弄好枕头，你像一个孩子一样的靠在我的手臂，舒服的找到枕头，又迅速沉沉的睡去。

很多个下午就这样被我们安静的躺过去了，比如那些夏天的烈日炎炎和如怒吼般的大风吹来的冬天，伴随着小雨淅淅沥沥。你睡着的时候有一种安静，强大的包围着我，让我只要靠着你，或者抓住一只手，就能在你的温度下沉沉的睡去。我喜欢你在我背后轻轻的呼吸，暖流穿过我的全身，我知道我回头你就在那里，哪儿都不会去。像一起翱翔在大海的鸟儿，形影不离，自由自在。

话剧【柔软】。
女医生的台词：我以后不再使用“爱”这个字。
爱？这几乎是这世界上最含糊不清的一个词，因为被使用得太多丧失了全部意义。
大家嘴边都挂着爱，却南辕北辙说的根本不是一件事。

有些黑暗，需要独自穿越。

黄金海岸边，画中是我，急切的向大海奔跑。