经历了几番折腾，从新浪到SP到校内，终于决定定居这里。
这次我会一直写下去，从08年末开始，记录以后生活的每一天。
作为80后一代，让我们在回忆中长大，在长大中回忆。
无论遇到什么，只要记得，一切痛苦都会累积变成面对未来的无穷力量。
在这个世界上，最值得我们欣赏的人，
是无论经过了多少坎坷，回头面对这终究要面对的世界，
却始终保有一张【孩子般】的脸。

Nothing more, Just a stop. We talk too much love too litttle and lie too often.
For the days never come back again and the moeories all turned 2 ashes.
It's so hard 2 pursue than 2 achieve.

Love u all--- vivi @ BJ.

答辩完成了以后就整天无所事事，上海从空气中能挤出水的34度一下挤出了水，掉到18度。安逸平淡的日子让我一时也没什么灵感，只是喜欢在安静的大环境中寻找自己的一份寂静，逛逛街，在欣赏的大牌小牌儿间游走穿梭，品味时尚当工作一样看看趋势。

想寄一些明信片，给远方的朋友，和在北京的家人。

人类都活在对自我摧毁与成全的边界之上。将自己全盘毁绝，才能获得完整成全。天鹅的战争，善与恶的模糊分辨。世界处处存在对立，明与暗、灵与肉的收和纵。黑白天鹅在如此对立面中游离徘徊：收敛。放开。再收。再放。最终，人性彻底爆发崩盘。这是一部震撼之极的电影。说明，只有毁灭才能成就真善至美。

又回到上海了，我真是忍不住要大骂一声儿这个操蛋的城市，叽叽喳喳的语言，毫无所谓的冷漠眼神，街上的路人没有交集更不会对陌生人微微笑，地铁进站时的急刹车，12点准时关门的烟店，所住宾馆楼下的报摊永远没有我想要的杂志，还有很多很多每天让我一睁开眼就无比鄙视憎恨的场景。于是我不得不学着控制自己的情绪，用力忽略公司里的尔虞我诈，压抑着想念北京的无数个念头，很累的和自己的内心斗争直到夕阳西下用尽最后一丝力气倒在床上动弹不得。

还好在我孤单疲惫的时候，能在你的怀里入睡。

他是我生命中唯一一个愿意拥我入睡的男人，常年如此直到成为我们之间不成文的习惯。我时常会问他手臂会不会酸麻，而他也就轻描淡写的说没关系习惯了再说，我也愿意。于是他的左臂就成了我两年以来的枕头，那上面淡淡的烟草味道混杂着一丝酒精让我着迷，让我眩晕，很快就能睡着。每次做爱时的水乳相融，偶尔安静的一秒黑暗中四目直视，我发誓我看到电影中出现的瞳孔晃动眼神游离飘忽不定。结束后他也不会走开，我知道他是真心的深情的亲吻我的额头，我的脖子，我的乳房，我的指尖，假装嫌弃慢慢走开，再一把把我拉进怀里直到我进入梦乡。半夜醒来，他还保持着我记忆中最后一秒的姿势，在昏暗泛黄的灯光下，胡渣整齐的倒向一旁，黑框眼镜安静的在他脸上入睡，而他也会在我苏醒的第一秒献吻，轻声说的宝贝宝贝。那些甜言蜜语，早已和你的名字连在一起，印在每一个烟雾缭绕的深夜里。

这样阴柔的男人，也许只有上海才能孕育。在S身旁的时候，无数次我曾不经意的将他和H做各方面的比较。而结果是苍白而悲催的。上帝对女人的不公平，除了自身的不完美外，更多的是不会送来一个百分百完美的男人降临身旁。H有所有的优点和一个致命缺点，E将此缺点完美的诠释成他的必杀优势，年纪轻轻却如智者般的心境在我最爱的城市为自己里东奔西走。那是怎样一种勇气，能让一个年轻的男人走上一条充满机遇挑战险恶的道路？

我承认我是个博爱的人，我为每一个我欣赏男人身上的致命优点而倾倒，当然外表因素在其中不怎么占有地位，我一直深信没有心灵的交流就算是王子公主最后也走不到一起。生命中能遇到几个深深懂我的人？不过10个，其中男人占的分量就更少了。所以最终这种深深的理解转化成了爱慕暧昧混沌不清，也是可以接受的。毕竟我还没有痴到位了一个人而放弃全世界，也许等我有了这种勇气的时候，可能就是已婚状态了。

所以，H，两周年纪念日快乐。

E，生日快乐。

回到上海的第一晚就和H在家里喝酒，宾馆狭小的房间里就快容不下我们飘逸的灵魂和凌乱的脚步。末了他说，我们做爱吧。

安静的躺在床上竟想不出来一年前的今天我们在做什么。努力的回想，Betamans Bay这个名字恍惚的出现在记忆里。淡蓝色的天空，云淡风轻，深蓝色的海岸，柔软的沙滩，海风的味道，海鸥的嘶喊都能让我轻易掉泪。开着属于你我的那辆黑色森林人穿梭在小镇的每一个角落，在日落前和当地所有的老人和孩子们一起，手牵手走进仅能容纳60个人的电影院看了场一向不知所云的澳洲本土电影，却一样开心鼓掌丝毫兴致不减，出门直接奔向Bottle Shop。在夕阳的余辉中沙滩漫步，整个天空被染成了一大片红和紫，清风拂面，用一致的步调和心态看前方，抽同一只烟，看同一片风景。

我还记得你带我Ansile Mountain上俯视整个堪培拉的夜景，灯火闪烁让我着迷。后来那条路我熟悉到没有GPS也完全能接着闺蜜们随去随归，山顶上的灯塔从未休息过，袋鼠也在一如既往的在路边安静的看着过往的车辆。那样寂静的有些恐怖的夜里，堪培拉是一整片金色，多次让我恍惚中泪眼朦胧竟想起了北京。可惜醉酒抽烟的我从来没在那个山顶找到过家，也许那也就从来都不属于我。

离开堪村儿快半年，看到密友whatsapp给我的近照，竟有些不可思议的怀念那个地方。可我能想起的，也就只是蓝色的天空下空旷的街道，急雨打在车窗玻璃上的滑落，雨后微风拂面中泥土和青草的味道，树梢上树荫下成片的叫声雷同乌鸦的白鹦鹉，艳阳烈日下Dickson中餐馆门前的缴费停车位，一条条漆黑的不知何去何从的道路，和那片经常起雾的山顶。在北京每次被问起在这个地方留学快五年，都避免不了微微感到一丝耻辱。我也想开口说我在纽约，在米兰，在马德里，在希腊，哪怕是在香港。和北京比起来，堪培拉没有一丝的包容力，它冷静直白的站在那里，在夜色里，在霓虹里，戳穿了太多人的梦境，又让更多的人在艳阳高照的白日无法抬头行走，终究在躲躲藏藏的掩面中迷失了自我。但也有些人，却更能在恶劣的环境下清醒的认识自己，哪怕这个过程是用年来计算的，比起生命中的后几十年，也是值当的。我不得不说，我想念还生活那里的朋友，虽然异地你们从来没有在我心里消失过一次。但是我不想念每一条能在阴霾中通往教室的校园小路，不想念那些为了考试而一夜学会的极有技术含量的300页英文商务书本，不想念每个被电话叫醒需要去接回醉酒不省人事姐们们儿的凌晨。我甚至害怕在清晨里听到电话里微弱慌张的声音，害怕再那些月亮低亮在树梢边的深夜里接到H的电话，说晚点回家，说撞车，说生病。那些感觉，我也都还记得。

最近我经常在黑夜中的奔波中突然醒来，感觉四周一片模糊，本能的觉得身边没有可以信任的人。也许这是多年在不同城市和国家间辗转的必然负作用，同样单调的夜色伴着昏黄路灯经常轻易的让我忘记了何去何从。毫不夸张的说，有时我需要看看开车的人，需要看看手机里的时区，才能回归现实才能再次毫无所谓的闭上眼睛，也不太关心在哪里醒来。

如此年轻的我们本不该承受这些自由带来的生活压力，不该每天不停面对大是大非做着成年人才面对的决定，不该在无止境的诱惑和酒精里夜夜徘徊不能自已。年轻的身体和心灵被陌生的环境震撼着，却在每一次以为找到知己的路上被敲的粉碎，再勉强支撑疲惫的身体和笑容，走进下一个谎言。辜负过自己的人在那个充满怨气的小城里数不胜数，而在每个人都感觉被世道放逐的同时，早就已经失去了判断的能力，忘记了还有转身离开的权利。

那些永远铺满了金色落叶的教室门前，可能还留有我抽过的中南海烟蒂。我只是想去那儿以一个局外人的身份转转，邪恶的微笑看匆匆跑过身边赶交作业的年轻孩子们，再没素质的留下一颗不会再让我回来的告别点儿八。毕竟，一个越是有情人越会颠沛流离的地方儿，谁会怀念？

我是真的，真的，很想念北京。想念那里的每一片景色，想念那里路上陌生人的笑容和搭讪，整个城市和谐的就像一个永远在那儿的朋友，不温不火，不会给你太大的惊喜却也没有丝毫的失望。而我也更可以做回一个满怀抱负的文艺青年，在北京巨大气息的庇佑下为所欲为。不在北京的日子，经常靠着记忆里那些北京的味道给自己充电，靠着对那里的激情慢慢再试图点亮自己。听听Avril，一夜就又过去了。

早安，上海。

我是真的特别怀念澳洲的海，佩斯悉尼黄金海岸什么的。不是说那里的海有多特别，而是那个曾经的王亚薇，在那片沙滩上伴着落日的余晖深深的相信过爱情这回事儿。我还记得火红的太阳在海岸线舞蹈般有诗意的晃动，我也像大多数年轻姑娘一样认真的用单反用眼睛用跳动的心脏深深记录过着整个日落的过程。火红的光束，海浪的声音，猛然抬头看天空无比广阔的眩晕瞬间就像一场完整的得到与失去，从开始的那一刻已经震耳欲聋的奏响了离别的乐章。

年轻的我在那片余晖中跳过舞，追过浪花，成为过别人的风景，也对着大海那浓的化不开的深蓝撕心裂肺的呐喊过那些我以为只属于我的幼稚。那些被我调了色精装打印的相册如今沉睡在地球的另一边，里面几千张照片，是我没日没夜忘记时间而只为给你的一个惊喜。回忆像海浪，躲不开拍不尽，在这个深夜里肆意大声的唱响。看到朋友博客里写着：再多各自牛逼的时光，都比不上一起傻逼的岁月。

只可惜，回忆都是苍白无力的，最终都会化成浮云。

请允许我用眼泪湿润干燥苍白的脸庞，在天亮来临之前，陪我喝醉，抱我入睡。就只是今夜，在霓虹灭掉之前，在恍惚的昏黄夜色里，用力拉住我的手，带我走。让这无所谓又最飘忽的感觉带着我们流浪，用一个满是酒精浓度的吻关闭一切感官，把爱情的谎通通都遗忘。请你用力抱着我，至少是这一秒，深深的用你的舌湿润我干燥炙热的唇。

如果到头来，清醒时，转身时，怎么都是心碎，那请你陪着我一同在夜里走入深渊。不要爱我，我害怕失去你而心碎，害怕面对承诺的不悔，害怕面对你的诱惑，害怕未来故事的背后。请你就在此刻，伴着酒精和香烟的浓烈味道，给我一个最有力的吻，霸道的侵占我的全部再在天亮时放开我疲惫的身体，若无其事的看着我离开的背影，没有一句言语。

没有天长地久，没有海誓山盟，没有光亮就不渴望未来。最炙热的吻也是最坦然的陌生，你在黑夜里拉着我前行如同我闭上眼睛自由穿梭在无爱的世界，在同一片月色下逃离回忆的漩涡。不需要理由，不需要原因，没有承诺就没有束缚。在震耳欲聋的恍惚中迷失放纵，在漆黑尖锐的迷离夜色下忘记何去何从。不要说爱我，拉住我的手，让如火般的欲望带着我们走，打开潘多拉的魔盒，让我用最后的力气亲吻你熟睡的脸庞。千万不要睁开眼睛，让我最后用指尖抚摸你柔软纯净的肌肤，在你的耳边喃喃絮语，再在清晨金色的阳光中，无悔的走进下一个谎言。

一转眼2011了，发现自己身在上海。
上班儿的日子苦不大一处儿来，尤其被上海人包围着的小空间，我有点儿透不过气。
上海这个城市对我是模糊的，美丽而冰冷。
昨天中午突然天降大雪，到现在还飘着零星小雪花儿。一下找到了北京的感觉。

随便放几张图，最近我也只有iphone cam这种质量，
因为。。。又得敢报告去了。。。。

如果我哪天突然死了，你听到消息会不会深深一震然后后悔曾经这么对我？
如果真的恨一个人，请不要自暴自弃，请变的强大，然后回到他面前让他后悔。

我特别想念那些慵懒的下午，厚重的窗帘遮挡阳光和寒冷。你抱着我赖在床上，无视时间漫无目的抱着电脑看碟。看着看着我就睡着了，你怕吵醒我关小声音，醒来你却比我睡的香沉，肚子支撑着屏幕，完全一动没动过。我最爱你的时候之一，就是帮你摘下眼镜，弄好枕头，你像一个孩子一样的靠在我的手臂，舒服的找到枕头，又迅速沉沉的睡去。

很多个下午就这样被我们安静的躺过去了，比如那些夏天的烈日炎炎和如怒吼般的大风吹来的冬天，伴随着小雨淅淅沥沥。你睡着的时候有一种安静，强大的包围着我，让我只要靠着你，或者抓住一只手，就能在你的温度下沉沉的睡去。我喜欢你在我背后轻轻的呼吸，暖流穿过我的全身，我知道我回头你就在那里，哪儿都不会去。像一起翱翔在大海的鸟儿，形影不离，自由自在。

唉，我们只是在不断的错过彼此。

话剧【柔软】。
女医生的台词：我以后不再使用“爱”这个字。
爱？这几乎是这世界上最含糊不清的一个词，因为被使用得太多丧失了全部意义。
大家嘴边都挂着爱，却南辕北辙说的根本不是一件事。

有些黑暗，需要独自穿越。

黄金海岸边，画中是我，急切的向大海奔跑。

梦是什么？
生活的真实写照，生活的对立面，
想做却一直没有勇气的事情，还是我们一直在逃避的自己。
如果有一天我醒来的时候能不记得梦见过你，也许我会起床起的容易一些。

是什么导致我们各自隐藏生活？
是什么让我们从一秒都不能分开到一个月可以不说一个字。
是你变了，还是我们吵架吵的太多改变了你，
我想所有人都不明白爱是怎么爱着爱着就没有了，所有人都不懂，
为什么两个相爱的人等着对方先说想分开的理由。

我是爱你的，你也是爱我的，至少曾经是。
百分之百，我们的世界就只有我们。
可是现在，多少个夜里我看着手机屏幕亮个又暗，
你的号码站在电话簿的第一个却永远没有勇气按下去，
不是我不想打给你，只是不想面对我们在电话里的沉默。

我真的不明白，是什么，导致我们各自隐藏生活。

你还记得去年五月一号吗，我们一起开着小小黑去悉尼，
那个TIFFANY我还带在手上，完好如初，就像当初你给我时的样子，银光闪闪。
现在每次路过那家店，天空总是呈现阴郁状，没有表情，
我也再没有勇气踏进去，看我们当时一起拉手甜蜜嬉笑亲吻时，看过的承诺。

我太痛了。
所以请你说话吧，请你给我任何，除了沉默。
就算是结束，就痛快的再见，就当一切都是一场梦，就当什么都没发生过，
从此不相往来，
Because I can only live with u 100%, or not at all.

In order to be irreplacable, one must always be different.
I thought as long as we have the courage to face reality with love, we can make it to the end.
But u gave up half way through, no matter how much I wish we can never went through this,
we did already, with so much of changes of self-being and sacriface for each other.

I will do better next time, insist what I believed,
though there is not only one Mr.Right, I get it now,
as long as two meet in the right time for the right each other,
everyone could be Mr.Right.

It's just....till today I still believe that we r supposed to be the closest people to each other,
taking care just like family, or even more than family,
so the only thing I dont understand is why u trying so hard to hide from me,
from ur true feelings.

Even if it will hurt,
I would prefer to know the truth from u,
because we r supposed to love each other,
just like what we agreed to each other one and half year ago.

把今晚的开心进行到底，
发现一些夏普拍出来的生日照片，
夏普V5！

明天是中秋，家人团聚的日子。
北京小厨不开门，饺子烤鸭酸辣汤没吃成。
就这样，没有下文了。反正也没有一个家人在我身边。

和暄儿在一起，做了些女孩子该做的事情，
逛街，买衣服，喝咖啡，吃蛋糕，抽烟，开车，吃饭，八卦，听歌。
这么多天来，在堪培拉第一次真的能穿短袖的日子，我感到了一丝丝开心。
听周围的情侣朋友们诉苦，我也第一次，感到了一丝丝轻松。

就这样吧，爱谁谁。
姐要去黄金海岸拥抱蓝色了。

还有，谁也别来跟我歪歪北京堵车，北京交通摊了，
这话只能我们自己说，因为那儿是我们的家，她怎么样我都爱。
内句话怎么说的来着：就算北京的交通再操蛋，我也爱开着车到处转。
祝自己中秋快乐，祝北京中秋快乐。

就一次，撇开阴沉，
为了今儿村儿里明媚的金色阳光，让所有不开心都见鬼去吧！

连着两天做了一整夜的噩梦，
其实也不算是一整夜吧，介于都是在天亮了以后才睡着的。
看吸血鬼日记，入戏到身心俱疲，爱上了Damon.Salvatore，
一切都是源于爱，爱是世间一切的起点。
我们都在逃避，不同的只是Damon在杀人，我在失眠而已。

一个作恶多端杀人如麻的吸血鬼可以为了一个在17岁时爱上的女人，
独自等待146年，无视时间无视人类直到丧失了所有良性。
为了她，可以失去生命，可以不顾一切去伤害亲人，
可以等到她出现的那一天，忘记过去一个半世纪以来的痛苦而重新开始。
这些他都愿意。
可是当她出现的时候，却告诉你爱的从来都不是你，
那种痛苦，你能想象么？

我无比的能够理解Damon，
无尽的等待：check / 独自一人：check / 生理上心理上的疼痛到不知所措：double check。
如果不去逃避，如果不做任何伪装，
现在的我是空洞的，虚弱的，麻木的，恍惚的，
就像Damon从墓穴里走出来那一刻，眼神空洞面无表情，
只是说了：Nothing is important, anymore。

九月的最后一个生日大趴在众人醉酒中过去了，
啤酒洋酒，空瓶儿残留了一桌，和无数烟蒂安静躺在一起。
和众人一起说了心理话，聊了狮子座，安慰安慰别人的感觉其实也不错。
现在我喝了酒已经不爱流眼泪了，敢于在清醒的时候面对问题才是坚强的表现。
Noa的嚎啕大哭，Annie闭着眼睛支吾出的些许言语，Vicky一如既往的苦笑，
我知道她们都是真的，难过了。
有些关于爱的言辞我也想不清楚解释不出来，所以就把我懂的道理一条条讲给她们听。
我明白，当年少轻狂已经不是爱的借口，当借酒消愁也不再能达到以往的效果，
我们拥有的，是一个个无尽的黑夜和手中的烟卷。

至少她们还有勇气说出她们的痛。
我俨然已经累到不想提起，当然介于流言蜚语的关系我也不能向谁提起。
原谅我不再有年幼无知时对人的信任，
当见证过一次累积前日建立起的信任在瞬间崩溃，当发现海誓山盟总会随着时间的流逝而消失的无影无踪，
谁又能怪我什么呢。
不知道是我坚持的不够多，还是活的太梦幻，去相信那些我们一起计划过的将来，值得去努力。

还记得吗，
去年的那个冬天，我们依偎在一起，面对每一个黑夜。
有一天你深夜下班回来，看到我疲惫着依着沙发，等着等着你就睡着了，
整个屋子只有一盏橙色的小灯，昏暗在角落，
你拉我躺下，说不要着急，这样的生活总会过去的，等我们都毕业了，就一起去个大城市，
悉尼，墨尔本，佩斯，都可以，
我开个餐馆儿，你当你的小白领儿，
下班儿了就过来吃东西，装腔作势坐在前台当当老板娘。
周末晚上的时候，你就穿的漂漂亮亮的和姑娘们一起去夜店，
我下班儿了，你也差不多喝醉到家了。

好了，关掉回忆，回到现实。

贴几张和皇普姐姐在悉尼的照片儿，
在澳洲见到你很开心，在周游的同时你还不忘了给我讲道理，安慰疏导我。
大爱你，必有一天去瑞士探访你和鱼叔儿。

九月就快过去了，
再坚持坚持。

新闻里看到中国挖出瑞士石头手表，明代的呦。
发明时光机器的大哥，能不能借我用用？？？

看到朋友在巴黎的照片儿，想去旅行。
逃开所有烦心的事情，躲到流言蜚语的背后看别人的故事。
安静的和爱的人，舒服的过两天不发愁的日子。

起床，清晨，阳光，那种清新的空气微微冷的感觉。
海滩，蔚蓝，阳台，看人来人往但笑而不语的感觉。
咖啡，香烟，火机，牵手溜达不知方向的感觉。
人字拖，大短袖，沙滩裤，满街乱撞看哪个店都想进去逛逛吃吃的感觉。
艳阳，冰棒，流汗，举着相机仿佛错过了就再也没有的感觉。
夕阳，并肩，吹风，看着落日慢慢下降一起面对黑暗的感觉。
电影院，便利店，宾馆落地窗，如果还能有世界杯，又是在希腊，
这个世界就完美了。

唉，其实，黄金海岸也勉勉强强吧。。。

话剧落幕了，做戏结束了。
回归现实的时间到了，该给故事画上句点的时候到了。
生活在继续，让我们重新开始，
自己选择的路，就要一直走下去。

不要轻易放弃，尤其是爱。

越是难过的时候越发现自己是一个人。
压力很大的时候连自己都懒的理。