❤ HellomissV, HellomrR ❤

经历了几番折腾，从新浪到SP到校内，终于决定定居这里。
这次我会一直写下去，从08年末开始，记录以后生活的每一天。
大家看照片的时候要等一会，等全部页面下载完成了再去点击放大图片，这样才有效果。

Nothing more, Just a stop. We talk too much love too litttle and lie too often.
For the days never come back again and the moeories all turned 2 ashes.
It's so hard 2 pursue than 2 achieve.

Love u all--- vivi @ BJ.

 从01到10等于我和你

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我第二次写这篇日志了，刚刚写了大半天电脑死机，
我崩溃。。。

昨天和昂等人去KTV，唱的很HIGH，玩儿到大半夜才回来。
一滴酒没喝的我，很久没笑的那么开心了。
听他唱陶喆的小镇姑娘，时间回到08年底的北京。
我还记得那次我们一起唱歌吃饭的开心呢，
一群人疯疯癫癫在北京的大街上抽烟对骂，
晚风习习，我们都没有注意到。

神奇的是，

吃着退烧药拼着命去疯的我回家病情居然有好转 = =|||

都说生病的时候人会变得很脆弱，
会思念爱的人，爸爸妈妈，还有好多好多平时都不会提起的，

可是胖子带我去海边的时候，
我被海风吹的发烧，
他一天三顿饭不重样儿的给我做，
牛排，羊腿，自制蒜蓉面包，甜筒冰淇凌，
配菜里的培根，菜花，西葫芦，

还有没有药的时候他逼着自己和我一起吞大橙子补充VC。

还有早上起来的时候抱着我蹦蹦跳跳，我知道他努力想逗被病魔折磨的我笑笑，

他就像对着个小朋友一样，把时间都用在照顾我身上了。

好像还有好多好多，我都不记得了。

所以，
我为什么那么爱你？

我想你我心里都有答案。

今天因为Group Essay的关系见到了万万，
我看着手机屏幕上闪着她名字的来电显示，感觉那么陌生。
半睡半醒的时候听见窗外雨声大作，拨开百叶窗，大块大块的冰雹从天而降。
我微笑着接了电话，回身亲了熟睡在旁边的胖子，丫屁股都露在外面。。。

在我们在一起的几个小时里说了很多话，应该是几乎就没有停过。
我们好像分了手的旧情人，那种感觉很奇怪，
因为你了解对方的每一个习惯，要求，对什么过敏，
就连通过讲电话的语气都能猜到是谁来的电话，就连一笑就能看出是不是真的过的开心。
但，就是你们都没有权力再去干扰对方的生活了。
因为你们都知道，没有你，她才能过的解脱，过的更好。

其实面对这样的现实是很心碎的，
可是21岁的这一年我过的每一天都辛苦，都经历很多很多，
我也终于像个大人一样学会了用微笑面对一切不顺心，
甚至连无奈只是瞬间的小念头。

我想在这么恶劣的生长环境下，所有人都会慢慢就变成熟了。
于是我们就都又被改变了，都不得不再次对着生活带有选择性的低头。
面对不好的事情时候，也只是对着至亲好友和爱人抱怨一下，
然后在他们的鼓励下抬起头勇敢的去面对，
因为我们都长大了，我们都不再是小朋友。

下过雨的天气晚上总是很凉，
我躲在屋子里思绪乱飞，等着胖子回家。
看着master的offer，忍不住想，明年的我们，又会是怎样？
年初的时候我和万万还是那么好的朋友，年初的时候我还幻想着我要找一个这样这样的男朋友，
转眼时至今日，一切都变了，而我，可能也不是3月2号从北京踏上飞机的那个小姑娘了。
而中间夹杂的，除了时光飞逝，
有太多太多让我想起就可以流眼泪的画面，不过我也学会把它们都放在心里了。

我呢，也不再像以前那么追求清晰了，
好多事情在模糊的状态中就这样过去了，我也没力气再去弄清楚一切。
那些误会，传言，谩骂，那又怎样？
如果这些就扰乱了生活的开心定神针，那我们一直挂在嘴边的心里的信任，爱人的陪伴，
又都算什么？

我不知道和万万重新做一次朋友是不是只是我的幻想，
在不同的生活中我们都重新认识并找到了新的自己，
也许有了距离的我们都活的轻松了，不同了，
也许得到了自己追求的东西的同时，我们也变的懂得去放开那些不再属于自己的事物。
只是没有改变的是，我们一起吃饭的时间，地点，
一句话就能了接对方生活状态的知己知彼，肤浅的面部表情也可以直接阅读内心的真正感受。

也许是我抢走了万万的幸福，
但是今天听见她在电话里和男朋友的卿卿我我，看她手机里他睡觉的样子，
我真的真的没有开口问那些传言，也不想知道答案。
我只希望，在我们都失去了最了解最关心的人的时候，
你能过的比我幸福。

我们谁都有不堪的过去，
沉浸在以往的种种之中，
快乐的会让我们向往过去，
悲伤的会让我们更加悲伤，
踏实的活在当下。

昨天在朋友的生日唱K中意外的碰见F，
时隔一年我们又重新一起坐在这个小小的包间里，唱着相同的歌。
我就像看电影一样，那种感觉太复杂了，不知道该怎么形容。
不过变成朋友以后的我们，比以前要开心多了。

我没有指望和像F这样的人分手以后真的变成朋友，
我知道现状应该已经很让我满足了。
奶昔说过，她喜欢想起一个人又喜欢又心酸的感觉。
我经常被这种感觉搞疯掉，可是也要慢慢学着忍受了。

不管他们是谁，故事已经过去了就完结了。
物是人非的时代也不是第一次发现了，所以还是好好抓紧拥有的，忘记过去的吧。

不知道这次怎么了，和胖子关系很好的几个朋友我始终接受不了。
也不全是嫉妒，我就一个人发呆着想了好些日子。

每年的这个时候，我总是莫名其妙的一个人呆着。
不知道是不是贞贞说的，每年的9月每一个星座就会特别点儿背。
我只知道出国这三年，每次4，5月的时候我都特别开心，
6月是个转折，等日子到9月的时候，就累计成了难过低潮的最高潮。

可是今年我没回国阿？

想不通怎么这个月我和H能吵这么多架，
我们之间的谈话也是从来没想过会发生在我们之间的。
H一直都让我觉得那么温柔，SOFT，什么都可以，
他抱着我的时候，就像一个圆环绕住我的所有，不管是开心还是任性，
都能融化在彼此一次度过的时间里。

可是当你对着我发火儿的时候，我就真的慌了。
我以为我可以就一直舒服下去，任自己发挥的做你的babe girl。
结果没想到你也会生气。。。
你也会改变。。。

而且还不告诉我。

假如你我都有一个时光机，可以回到过去，
你最想重温的那一段时光，你会想要去哪里？
是不是总有一些过去的美好，你试图要重返？或再次重温，或弥补当时的小小遗憾。

每一次和胖子闹别扭，我都感到前所未有的孤独。
一次比一次深刻，心痛的感觉也一次比一次剧烈。
有时候我不得不选择逃避，去一个只有自己的地方假装安静。
有时候我能静静的思考，而每一次的结果都让我难过。

我想是我脾气不好吧。
我想人在感情里多少都不是自己。
我想也许是太患得患失。
但其实我知道，我是太爱你太在乎你了。

所以请不要怪我，
因为你说的每一句话都会在我心里掀起涟漪，
你平时的样子，就连那些漫不经心的小事儿我也一样不落的全部记得。
我不是温顺的懒羊羊，
可是我努力做一只懒羊羊。
因为这样我就能不管你做出什么决定，我都会什么也不说的安静的跟在你身后。

宝贝别生气了，如果你看的到。
我没有想说出说过的话，也没有想伤害你让你觉得烦觉得累。
我只是有的时候不能控制自己，
我是什么话都会说全部憋在心里。
可是我也不知道怎么办，特别是后悔也没有用的时候。

现在我终于明白，
可能只有在遇到艰难的选择时，我们才能面对真正的自己，我们才定义自己。

我向自己保证，十月前再也不惹你生气。

吃着酸辣牛肉面窝一个鸡蛋，一动不动的窝在巨大的床上看24小时最新一季。
新衣服和高跟鞋整齐的摆在柜子里，人字拖安静的躺在脚下。
从闷热的下午到晚风习习的天黑，奶茶，番茄味薯片，点儿8中南海。
等着胖子回家打牌加泡泡浴，我能再美一点儿么？

我想不能了。

我最近想明白了一些道理。
所以在面对类似为什么不再看着大帅哥流口水之类的问题时候，慢慢有了答案。
我想我是真的害怕也厌倦了对着一张漂亮脸心里全是猜疑的生活。
现在我有个胖子，温顺可爱，
和我在一起的时候就特别DER，但又会照顾人，
和小狗在一起的时候就像只小狗，
和小孩儿在一起的时候就像个小孩儿。

面对这样儿的人，能有什么办法？

我爱！！！

时光飞逝。澳洲突然就夏天了。
去悉尼前还冷的我打哆嗦，回来的时候已经买了短袖短裤人字拖。
反正一切跟夏天有关的东西，全都回来了。

胖胖很SWEAT的飚了300多公里车来接我，我和奶昔就坐在楼下的小板凳儿抽烟等着。
那天从海滩回来我们都筋疲力尽，脑子里浮现的全是大海边的落日。
要不是肚子痛，我也会跳进海里。
我想反正我有胖胖的怀抱，也不会觉得海水又多冷。
外加悉尼31度的太阳。

我和胖胖转眼在一起就四个多月了，
奶昔潘猪听了都一惊说觉得都有好久好久了，自己反而没什么感觉。
就是最近我们会经常小打小闹，不知道算不算正常。
胖胖一直和我说我想要的只是你快乐，只是你满意。
我一直在努力适应，就算平时生气谁也不理谁，我都一直过的很开心。
不知道他知不知道。

小人事件越闹越离谱，我受过一些委屈，
可是我变坚强了，我也变淡定了。
我想这一次我真的有面对爱情和自己的勇气，
也没必要去争去证明什么，我终于明白了自己的生活与很多别人无关的大道理。

不管是什么，时间过了都会过去。
我们没有捷径，只能慢慢等待。
总有一天，会有那么一个人，也许他没有在对的时间出现，
但是他给的一切却可以让你放弃很多。
会害怕，会彷徨，甚至会后悔。
可是每次半夜醒来，看到爱人熟睡的脸，我就可以什么都不想然后沉沉睡去。

在一切都脱轨了的2009年中过后，似乎它们都慢慢的回来了。
我也许有了新相机，拿到了MASTER的OFFER，解决了一切坐立不安的问题。
也慢慢学会了忍耐，理解和包容。
爱情让人一夜长大，真的不是说着玩儿的。

我想我是真的快乐。
就算看到F，G，也并没有太多回忆浮现脑中。
那些属于我们的夏天都在无论是谁的年少轻狂中淡淡的过去了，
记忆里的伤痛已经变成了成长，埋藏在深深的过去，不会再被提起。
我想当一个人意识到他的任性，就证明他在努力克服着孩子气。
我想H快乐，我想我们快乐。

我知道总有那么一个遗憾我无法弥补。
我也明白LN告诉我的，我已经没法回头。
事到如今马上就有半年时间，我真的很想你。
每一天，每次和不称心如意的朋友出去，你对我关怀的任何小事情都会在眼前过电影。
我什么都做不了，只能希望你也拥有我现在的快乐。

真的对不起。

奶昔走的时候，是堪培拉两天内的第三场雨。
后来我坐在车里，看到她的车在长长的路上消失在尽头。
开胖胖的车已经渐渐成了习惯，于是就开始有一些不真实的感觉，
其实跟这些也没有什么关系，离别送让人心里空落落的。

北京进入雨季了吧。
午夜的大雨总是剧烈而持久，铺天盖地无休无止。
有时候会一个人站在窗台边，静静地看着外面，没有声音。
我想落雨的声音应该是哗哗而不是刷刷刷。
不过这个时候街道上已经不再有奔跑的行人。

雨只是很安静又剧烈地下。

就像昨天，中午醒来天空阴阴的，
刚搬了家，开开窗户完全没有熟悉的感觉。
反正在哪儿也没有家的感觉，所以住在哪里也并没有所谓。

中午一起去了胖胖的高中，很有感觉。
长长细细的小路通往湖的中央，平静的湖水真的就像镜子，
能看见自己的倒影，能看见天空的样子。
内种感觉真的很像国外，胖胖说只有在这里才稍微有些家的感觉。

那我的家又在哪里呢？

这个生日过的好像都没有别人。

谢谢。

早上昏昏厄厄的醒来，听见窗外下大雨的声音。
如果不是有非考不可的试，又是一个睡到下午的日子。
打开铁质的百叶窗，看见天空灰蒙蒙，世界灰蒙蒙。
呼拉呼拉的风声，打在玻璃上的雨声，还有灰色中格外清晰的红色跷跷板。

这是胖胖家的窗外。

然后我就坐在他的斯巴鲁上，手捧着咖啡，走在拥挤的街道，
早上的意外插曲很像北京，我到现在还在回味。
我们第一次一起打伞去上课，走在学校的大树下，小雨淅淅沥沥，
巨大的黑色雨伞遮在头顶，胖胖高高的走在我旁边，
没有多余的话语，也没有多余的距离。
人们匆忙慌张的样子，就在周围。

我突然就觉得，上大学真好。

胖胖：

夜深了。此刻你睡在我旁边，突然就觉得很踏实。我看见你安静的脸，居然在一边儿默默的流眼泪。我虽不是典型的狮子座，但是平时生活中有很多话我说不出口，我想这个博客你也不会知道，所以就都写在这儿，我想说的，不想说的，不能说的。反正我也憋不住，就都在这儿了。

从和你在一起有好几个月了，从瞒着万万答应和你去悉尼的那天起，说真的我没有后悔过。虽然我失去了我最好的朋友，虽然事情到今天，我跟她的关系比我想的还要糟，但是我也不再继续想下去了。前些日子，每一个醒来方方不再住在我隔壁，不再是我走两步就能看见的距离的日子，我忍不住想，忍不住如果，忍不住假如，想如果这一切都没有发生，如果我没有做那么多伤害她的事情，假如我没有给了她那么多我根本做不到的承诺。那，今天的我们又会是怎样？

都说恋爱能让人成长，都说生活能让人深刻。我虽然小，虽然时常行为小孩儿，但是在别人面前我从来都说我最成熟了，我是王成熟～～～但是面对你，连我自己都经常能感到我的幼稚。我这才突然发现，原来爱情和我想像中的，大相径庭。

也不知道为什么，突然感到一股责任感，突然觉得在你身边很温暖，突然感觉很真实。我有过不少恋爱，但是很少有人能让我感到这样真实，也很少有人让我觉得我可以就这样和他一直走下去。可是每次你拉着我的手的时候，我有真的觉得你在拉着我一步一步往前走，好像只要我看着你笑笑，你就不会放开。

可是我知道我只是一个小女孩儿，生活中的难题会把我打倒，和你吵架的时候我不知所措，患得患失。我也知道年底我毕业以后，面对的，将是一个寸步难行的时代。很多时候面对现实，我选择一个人哭泣。每个星期有那么几天，在夕阳西下的时候你就开向远离我的地方去打工，也许你不知道，等你回来的时间是过的最慢的。看碟，听歌，调照片儿甚至恐怖电影儿都不足以转移我的注意力，表面上我坚强，我开心，我自得其乐，但真正自己在想什么，只有我自己知道。那天收到自暴真恶的信的晚上，我一个人开车去山顶呆了很久，对着满城的灯火通明发呆，天空像一块巨大的蓝色天鹅绒，繁星闪烁。我靠在你的车边，抽了一根儿又一根儿烟。但是我真的没有流一滴眼泪，自己想想也觉得奇怪。后来我走到很久以前你，我，方方一起站过的地方，记得那天你们俩都哭了，我就傻在中间不知道说什么好。那天我居然就乐出来了。

我想我们这个年龄，早晚大大小小的问题就铺天盖地的来了，以前从没遇到的甚至从没想到过的，可能就在下一秒真真实实的发生在我们的身边。让我们来不及反应，来不及应付，来不及压抑，来不及抱怨。出国后和身在世界各地的朋友打电话，越来越觉得听每个人都是满脑门子官司，好像谁都过的特别不好。每次这个时候我就特别无奈，你也知道我是一个很容易被别人感染的人（对我看变形经刚就是哭了你怎么样。。。= =|||），就会开始觉得这个世界越来越多的不公平，为什么那么多好的人会遇到那么多坏的事，为什么大家不能都过的开开心心的不遇到好多好多的乱七八糟？

可是现如今，当生活像一辆高速列车从我们身上碾过，当好人打败坏人，王子拯救公主都只是童话故事的年代，我自己站在山顶吹风的时候，真的不知道该怎么走下去。但是与以往不同的是，我并不孤独。也是有个这样儿的支撑，我告诉自己不能向生活低头，该哭的时候就哭一下，完了还要仰着头扬着笑脸儿继续过。于是近些日子我越来越希望自己能独自面对所有不好的事情，这样儿我见到你的时候就只有好事儿，只有笑话儿，只有笑容。

就像刚和你在一起的时候，我觉得跟我在一起你会快乐，那就得这样儿。

宝贝晚安。

                                                                                                                                                                                                       爱你的臭臭

                                                                                                                                                                                                       2009/07/24    03:17

下了一整天雨，淅淅沥沥。
晚上开车去接我的中南海彩8，突然就开始瓢泼大雨。
雨刷开到最快都来不及扫去玻璃上大片大片的水记，车灯路灯反光看不清楚路的时候，
好像北京。

唉LN我好想你啊，这几天我就在想，如果我俩一个城市，估计在哪儿都挺HIGH。
唉日文啊我怎么就记不住你们，我日我吐我烦我抓狂我俩共。
胖胖快来给我力量。。。

记日文记的直抓狂，夜深了我也睡不着。
抽时间看了晓羽的博客，从头到尾就一直在笑。
可笑的是，比她幼稚许多的我觉得她长大了，看她记录的并没有什么浮夸的文字，
觉得很安静。

每次看到晓羽写东西都会想起小时候，
那时候我们天天在一起，现在回想起来也不记得具体都做了什么，
只是记得天一直很热，大太阳，我俩矮矮的，并肩走在通往家门的胡同，
又细又长，知了大声的叫，没有躲太阳的地方。
路过路边摆摊儿的老奶奶就会顺势买个酸奶棒儿含在嘴里，然后就呼噜呼噜的连话都说不清楚了。

现在长大了，就再也没有和谁走过又长又深的小胡同。

凌晨四点，我和胖胖躺着发呆，突然就说起了中国。
他一脸孩子般的笑，把头蒙在被子里说好想妈妈，好想小时候每天早晨起来妈妈都会给5块钱，
他就屁颠屁颠儿跑下楼，买豆腐鲁，馄饨，豆浆，还有两个我听不懂的上海特产，
拿上楼的时候还是热腾腾的，和妈妈一起坐在餐桌边迎接新的一天。
他说那是最好的早晨，也是最怀念的生活。

我没有说话，听的眼泪都要流下来了。
我记不住是哪年了，晚饭后总会跟大人一起去楼下的花园。
和你一样，我们住在另一个大城市。
晚霞总会停很久才掉下去，月亮就升起来了，云跟繁花一般，天空被划的很凌乱，暗蓝色。
那些日子风总是很凉的，很现在吹的头晕的空调不一样。
而周末大家通常都起的很早。
那是小背心和自行车的夏天。从来没想过其实这是一个寸步难行的世界，寸步难行的时代。

我想了想说，那年底我们一起回国吧。
你来北京，我来上海。
就单纯的做客，看彼此生活长大的地方。
到时候就我拉着你，告诉你在这个路口我堵了多少次，
然后你再说，那有什么，你知道这个网吧我去多少回。
胖胖却说，这些年再回上海，已经很难再找到家的感觉，莫大的城市越来越陌生，只有走到几个常去的拐角才会觉得，
啊，家。

然后他嘿嘿一笑，没再说下去。
我想起去年这个时候的自己，经历了失败的感情后飘忽不定，连北京都不再能带给我安全的感觉。
那个时候看到北京的天空会像一个外地人一样开始觉得脏，坐在车里停在拥堵的路段会开始觉得烦，
可是到了最后，还是北京治愈了我的伤。
不禁一阵心酸。
我想我们这个年龄的人，其实每个人心里都是孤独的吧，
压着很多话在心里不能说，没人说，没时机说，最后也就渐渐忘了。
我以为胖胖和我在一起会快乐，我以为我能给他温暖，
却发现原来他和我一样，和每一个别人一样，心里都有一个谁也进不去的凉水潭。

不禁开始想像是不是以后可以和胖胖组一个家，这样儿我们就谁也不会觉得孤独了。
就过一般人的生活，有点儿小钱，养只金毛儿，孩子的问题再议。
当朋友工作金钱世界的压力都朝我们袭来的时候，也不至于像现在一样大半夜了翻电话簿找朋友出来喝酒。
然后就吐，然后就睡，睡醒了再装做什么都没有过的样子忍受着头痛继续前进。

可能有些一直解不开的结，真的只能自己解。
我也愿意相信尘埃落定后，一切都是美好的。

近一系列发生的各种事件就像在演电影儿一样，
甜蜜，苦恼，哭泣，和辛酸。
看来我又要重新开始写博客了，万万终于从把我删除了特殊好友到好友，我也不知道还能找谁诉说心事儿。

夹杂着日文补考的压力，没日没夜的整理在PERTH的照片。
也不知道为什么，和娘打电话的时候她就一口咬定我不开心。
到了后来才慢慢发现，其实开心与不开心都是相对而言，
有得必有失的道理今年没有人比我更了解。

只是我欠万万一句永远也还不清的对不起。
只是这些都只能默默放在心里，对任何人也开不了口。
只是也许日子慢慢过下去，我们心里的伤口就都会慢慢平复。
这样儿我再看见H的时候，也就不会有那么多的难以开口，就只能努力微笑。

是不人都这样儿？捧着拥有的，看着失去的。

（PERTH 某不知名港口）

又是一个五月天。
不记得多少个五月已经在记忆中慢慢消失了，直到今年，
直到又一个从来都想到不到的五月渐渐就要过去。

这个五月，我失去了最好的朋友。
现在回想起来，仿佛那已经是很远以前的事情了。
闭上眼睛还能看见她出现在我屋门口的身影，那些我们一起去过的地方，
每一个有彼此记忆的物件，大到机票，小到纹身过后用于擦拭伤口的药膏。
都搬离了。

而随后我在她手机里的名字也从那个只有她会叫我的绰号变成了全姓。
落叶满天满地。金黄色的，太阳光照下来的时候，
特别耀眼。

学校变的很漂亮，常常转个身都让我有拿起相机的欲望。
H拉着我的手，黄灿灿的枫叶在我们的脚下吱吱作响。
我曾经试图着在秋风吹起的时候收藏家门口的枝叶，火红的火红色。
我举着相机，看着它们在风中摇曳的样子，就像离不开家的孩子，
眼泪一直掉。

我想如果有一天我也变成了他们，被风吹的满地漂泊，
H应该会拉住我，看着我，告诉我。

好多好多话在心里，就让我以为这个拔裸没有人会记得了。
我想我爱H，或者说深深被他包围着。
但每当这种感觉相我袭来，她都渐渐的出现在心里，一个很远很远的地方。
奇怪的是，我并没有不敢直视她的眼睛，也没有因此而形同陌路，
万万就是这样在我身边一直包容我，理解我，最后离开我。

万万说过的好多话，关于我的话，不管是好听的不好听的，其实都没有错。
只不过是当时的自己并不能理解。
我不知道她离开了，会不会再有人像她内样接受我的一切了。
现在回想起来，曾经以为失去了万万就会死的那个小薇，早就不知道去哪儿了。

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我不记得是哪一年，在一个回家的夜里，
那个深夜天空是美丽的暗蓝色，星星清晰可见。
好像是个夏天，好像是个五月。

不知道从什么时候起，我就自己一个人叼着烟坐在星光下。
其实我不爱看星星，太多了，太闪了，都不知道该看哪一颗。
后来也慢慢知道了盯着它们发呆的滋味是难过并非浪漫。

可是和H在一起的日子，甚至可以渐渐回想起高中那个时候。
那个简单到你爱我，我爱你，却并没有太多的刻意和复杂。
那个时候，曾经以为自己是世界上最幸福的人，
我可以没有漂亮衣服，可以没有名牌，可以没有各种各样的好吃的，却不能没有了那样的感情。
后来它淡化了，后来它远离了，再后来它消失了。

可是现在它回来了。
带着失去了太多年的感动和真诚，悄无声息的融化在这个金黄色的五月。
快到连我自己都没有发觉到，就已经天天都在笑了。
我想我是开心的，我想我是幸福的。
我想，我也是那个最害怕失去的人。

奶昔曾淡淡的告诉我，她喜欢回想起一个人时又喜欢又心酸的那种感觉。
我看了整整难受三天。
不是因为又想起了那些没有温度的问候与拥抱，只是我真的不知道如果我爱一个人，
那要怎么做才能一直一直笑下去。

我也知道明年的五月会是怎样，不知道能和H在一起走过多少生活的难题，
只是。。。
只是。。。
只是希望我们能像最普通的情侣一样，简简单单，
我爱你，你爱我。

我知道如果活的太清醒了，就什么也干不了了。
比如我看见你的背影也不能叫住你，
比如简单的一句你好吗，
因为分开了，就没资格。

用好友的账号看到一切过去的照片，
看到去年11的你，还穿着送我走那天的那件衣服，对我微笑。
果冻我还没吃完，转眼间就行同莫路。
看到你写08年的不开心，隐隐的觉得有悲凉的感觉，想问你一句好不好，
无论怎样也开开不乐口，就算你的车，停在我家门口。

当然这都是过去的事儿了，现在再去那个屏蔽了我的页面，
看到的不是一个月前就是一年前，反正都是些无关紧要的过往了。
我是真的希望你能过开心，虽然我什么也给不了你了。

每个城市的夜晚都是这么安静，
就算是在北京，也有灯红酒绿都暗淡的时候。
走在街上，喝的意乱情迷，根本就分不清是在哪里。
其实我是个从来都不看星星的人，
但是每一个我怀念的人都在看，有时候我偶尔抬起头看天空，
深蓝色的寂静映着你们的脸，多想问一句你在哪里啊，在干吗啊，
你，开心吗。

万万过了生日，好像新的一年才真正的开始。
我都不知道这些日子这些年，就这样一直过下去，以后的我又会是怎样。
能不能和我想念的人也见见面，能不能敢爱敢恨。
我已经不再对夜晚感到恐惧，自己坐在人生的第一排面对孤独，面对迷茫的时候，
也不再会掉眼泪。
只是大雨瓢泼，借着星光满天飞舞的银色落叶，
我们的心，都在何处？

这几天天天晚上一个人呆在图书馆，
学校把电脑都换成了很大屏幕的，可字还是一样小。
总坐在同一个位置，碰见同一个可爱女生，
窗外渐渐黑下去的天空，每天的表情，都一模一样。

这个愚人节带来的刺激太大了，觉得，很难形容现在的感受。
但是终于能从容面对了，难过伤心，都只是背地里的隐隐情绪，
白天转过身来还是能扬起笑容的。
我也轻易相信了LJ所说的，这个世界真的就是这样子。
我们已经从遇到一个朋友就掏心陶肺，过渡到只要两人之间能有个平衡点，就和平共处的年纪了。

曾经我一直以为，不管是朋友还是恋人，
只要真心相对，坦诚相待，就能心心相印。
于是竭尽全力的对爱的人好，对喜欢的朋友们好，
可是结果却都并不像想象中的那样单一。
我以为这个世界比我想的复杂，却没有想到其中的陷阱不光让人感受欺骗，
更多的，是来自信任的人的打击与侧目。

我从没有想过，一个自己信任的朋友是怎么反过来想我的。
总以为，面对生活中的考验，就算不是什么危急关头，我们也都默契有佳。
不知道是我一直相信与坚持的根本就是错的，还是我过于幼稚，
得不到你们所有人的认同。
可是我就是我，不觉得该改变什么，更不觉得幼稚是个错误。

曾经我心里有过好几个人，
无论他们好看，难看，帅气，不帅气，时尚，不时尚，
都是那么的爱和依赖。
如果问那时的我们是什么关系，我以为就像是朋友，像亲人，又像情侣。
反正可以为对方去做任何事情。
但他们都一一离开了，剩下我偶尔想起过去的日子，
随着时光的流逝，也会渐渐从难过流泪变成叹息感叹。
但始终，都是美好的。

去年的3月，我曾去做过一个刺青。
完完全全的为我自己，不带有任何含沙射影。
我曾想拥有很多很多纹身，但都充斥在右半身，
是因为如果有一天遇到了真正的爱人，至少有一半的我，还是依旧的纯洁干净。

可是如果真的只有我一个人在珍惜，唯一的结果也只有再见。
就像每一个爱人，无论彼时有多么多么爱，无论爱能怎样的把人联结在一起，
此时的我们，都在陌生人的身旁，扮演着自己喜欢的角色。
只是我真的在努力，一直一直，努力向着我想要的生活前进。
虽然我还太年轻，找不到正确的方向，
但是总有一天，总有看清迷雾的那么一天。

也许是明天，也许是明年，也许还要等很久很久。
但是无论选择是怎么，人都总是要对自己负责，
之所以，也会为曾经任何的任性，付出代价。

我突然就不爱听梁静茹了。
觉得她唱个歌上气不接下气的， 我都跟着憋得慌。
生活就够恶心的了，再添堵就真的疯了。

谁能告诉我为什么停车是个这么大的问题，
谁能告诉我为什么我人生中第一次闯红灯就被警察抓了，
谁能告诉我为什么做人不能简简单单，
谁能告诉我内些有的没的流言蜚语都是从哪儿开始的，
谁能告诉我人与人之间的信任到底怎样才算是真正，
谁能告诉我是我出了问题还是这个世界。。。

有些事儿确实是我没有想到的，
但是它发生的速度实在让人没有反应的时间。
如果要我一再原谅你的任性，那也得再等等。
奇怪的是在这种时候，并没有太想家。
可能是真的已经不再觉得哪儿是永远温暖的地方，
所以就随便吧，逆来顺受是迟早要上的一课。

告诉自己生命中的轻重缓急谁都会经历，好像一切就没什么大不了的了。