❤ HellomissV, HellomrR ❤

经历了几番折腾，从新浪到SP到校内，终于决定定居这里。
这次我会一直写下去，从08年末开始，记录以后生活的每一天。
大家看照片的时候要等一会，等全部页面下载完成了再去点击放大图片，这样才有效果。

Nothing more, Just a stop. We talk too much love too litttle and lie too often.
For the days never come back again and the moeories all turned 2 ashes.
It's so hard 2 pursue than 2 achieve.

Love u all--- vivi @ BJ.

40，20，40。

还让不让人活了？

高高兴兴的出去玩儿结果喝得很醉，把大家弄的很无奈。
记忆都变成一段一段的，起来后我只记得一直吐一直吐，
街上，车上，家里。
到现在也一直很晕，我恨我脑子里全都是你，恨我不能走路的时候还想着小小黑。

更狠我怎样也不能让你明白，u r pushing me away,
far,
far,
away。

VICKY走之前抽空和她去看了暮光之城，
我是冲着男女主角去的，他是冲着wolfman，
结果我一个都没放过的全部爱上了。
吸血鬼这种不真实的故事像魔法一样一直深深感动着我，
那种不惜跨越一切牺牲一切包括自己的生命和灵魂的勇气，是现实生活中永远也找不到的。

在电影院里的时候我总想，
为什么在现实中人谈恋爱的时候就能有那么多猜疑，恐慌和不信任，
怎么就不能像在电影里一样，拥有了彼此就一生一世。
Edward说离开你是我这一百年来做过的最难的决定，
Bella一夜一夜的噩梦和撕心裂肺的叫喊，都是电影中最让人难以忘怀的细节。

不是说吸血鬼的故事有多感人，也不是说看到帅哥变身有多激动，
而是电影中Edward和Bella的眼神，那种决定了在一起就深深结合直到死亡都不能分开的牵手。
最后结束的时候，那个令人印象深刻的结尾让全场都尖叫了起来，
Edward那张苍白的脸静静的微笑，Bella惊讶而说不出话的神情，
只因一句Marry Me。

电影这样的结局让我很感慨，原儿和2的复合仿佛也在告诉我，
只要努力，只要两个人的心都在，
就没有什么走不过去的，就一定能通过各种奋斗走到最后。

天阴阴的，雨安静的下。
仿佛整个世界都停住了，我和sugar一样呆呆看着窗外，
你的离开就像一把刀插在我对你的爱，心里大大的一个洞不知道该怎么去补，
当梦变的尖锐，夜都能把我割伤。

说实话，我已经很努力了。
问题在于我看不到有任何point，像早晨的最后一门考试，
从坐下的那一秒我就知道，大爷毕业了。

38度的正午突然狂风大作，
我听着曹方对着窗外的暴雨发呆。
手机一次次响起，我想如果你把我推入没有你的生活里，我也是可以接受的。

只是你并不知道在那之后，我就再也不回头了。

J那天清晨低声和我说的话这次天一直回响在我脑子里，
他喝了酒安静的和我说，你现在的状态是不对的。
我不是要你分手，只是你能百分之半确定他就是你想要一辈子在一起的人么？
你真的确定么？

我说我不知道，我从来就不确定，可是你们都不知道我有多想我的胖子。
J安静的反驳我，“你确定你想的是他，而不是天天有个人在身边，天天抱着你入睡，醒来就能看到的那种感觉么？”
我顿时哑口无言，只记得他的笑很皎洁，坚定的快把我看穿了。
可是如果这都不算爱，那爱又是什么？

半夜睡不着的时候，举着手机不知道该给谁打电话。
我想如果我发给信息给XXX，说出我此刻的心情，
等他电话打过来的时候，我也早已经欲哭无泪，累的只想睡觉了。
不知道从什么时候起，我也开始要考酒精的力量让自己入睡了。

我们是长大了，还是越来越幼稚？

40度的高温没有空调，我一个人坐在屋里一动都不想动，
S的猫咪在胖子的枕头上睡得眼睛只剩下一条缝隙，
神奇的是刮风的时候它就会起来到我身边转转，却又不让我碰，
可惜的是，你喵喵喵的我并不明白你要说什么。。。

起床的时候已经是下午2点，
我也不记得疲惫的我早晨是怎么握着电话睡去的，
只记得隔壁还有欢快的笑声，J还在楼下不紧不慢的煮泡面，
我对着胖子留下的BACARDI发呆，喝了两口，比我记忆中的还要辣。

明天还有大学期间的最后一次考试，也许也是我这辈子倒数第二次来ANU了，
说实话，我都无所谓，并没有很care。
只是现在看书看不下去让我越来越焦虑，
起来后帮他给老师发了信，定了小小黑的service，
我就明白，无论我会你说了多么难听的话，无论你多远，
我的脑子里，根本就全都是你。

只是我完全不知道你那边的所有，
在电话里你对我的沉默，
你叫我老婆的时候，我除了笑笑叫你胖子，
我也真的说不出来我心里想对你说的那么，那么，那么多话了。

所以我就又一次放宽了底线，
勉强让自己相信咳，管他呢。
就像原儿日志里写的，
我起床穿着你盖过屁股的大TSHIRT，抱着瓶子大口大口的喝矿泉水，
拉开窗帘，不管外面晴天雨天，
都有阳光照进心里。

那才是快乐。

生活其实像弹吉他一样，
柔软的皮肤无法抵抗住伤害带来的疼痛，
此时不管是抱怨还是退出都无济于事，
只有安静的忍耐承受，
既然活着只能享受这个过程。
不断的流血然后痊愈，结疤，慢慢形成更坚硬的皮肤。

等到我们已经受了足够多的伤害，
我们也会变得足够坚强，
坚强到可以抬起头无畏的面对接下来的种种险阻，
坚强到可以回头看看走过的路，流过的泪，一笑而过。。。

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最近一个人吃饭，一个人睡觉，一个人开车。
其实天儿这么热我也没怎么吃饭，没怎么睡觉，天天只是到处乱跑，
忙的要死也无聊的要死，
空虚是半夜奔出去买酒，醉酒聊天儿到天亮，然后再沉沉睡去。
早上的阳光特别柔软，就像胖子走的那天一样，
有一种暗暗的红，闭上眼睛也还能感觉。

睡不着的时候，我也厌倦了争吵。
我说服自己不要给你打电话，明知道电话那头的你不会给我任何安慰。
其实我都明白，你我要的，想的，有太多不一样了。
到最后我只能告诉我自己你是一个比我独立很多的人，
所以也许在我们都要说出言不由衷的话之前，你放了电话。

你说的晚安不能让我安心的入睡，
我不知道有一天我没有勇气和力量支撑着我去面对明天的时候，
我还有好多想法儿没和你实现呢，
我还想着如果真的2012，我们就陪在彼此身边一直到世界毁灭。
我还想着有一天你说要娶我的时候我大笑着点头，
我也还想着不知道要怎么做才能让你明白我的心，才能让你明白我是真的爱你。

现在的我。。。
也许我和你一样，我可以为了你去改变，但是我终究也变不成你。
每次你敲着我的脑袋说“哎呀宝宝，不知道你的小脑瓜儿里都装些什么吖”，我都有好多话跟你说。
不过我明白，我说了你也听不懂，反而还会皱着眉头说，
“苯苯！你想的太多啦！”
于是我就尽量让自己顺应着你的方式，过我们的生活。

我以为也许我把我care的全都放低，我们就不会吵架了。
希望这一次我没有错，希望在我一次一次说服自己的过程中，终究有一天，
奇迹会出现。

胖子如期踏上了回国的飞机，我开着他的小小黑满城乱走。
小小黑上满是回忆，街道上满是回忆，屋里都是他身上的香水味，
早上7点的太阳柔柔的，我对着窗口发呆，
把还带有他温度的衣服铺在枕头上才慢慢睡着了。

好多话我说不出口，好多事儿我也事后才能想明白，
我听了别人的故事才知道你对我的好和包容。
我现在好像才明白了，其实我真的知道我有不对。
还好我们都能想明白，还好我们能在一次次争吵中更加了解彼此。

我好想你啊。

 从01到10等于我和你

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我第二次写这篇日志了，刚刚写了大半天电脑死机，
我崩溃。。。

昨天和昂等人去KTV，唱的很HIGH，玩儿到大半夜才回来。
一滴酒没喝的我，很久没笑的那么开心了。
听他唱陶喆的小镇姑娘，时间回到08年底的北京。
我还记得那次我们一起唱歌吃饭的开心呢，
一群人疯疯癫癫在北京的大街上抽烟对骂，
晚风习习，我们都没有注意到。

神奇的是，

吃着退烧药拼着命去疯的我回家病情居然有好转 = =|||

都说生病的时候人会变得很脆弱，
会思念爱的人，爸爸妈妈，还有好多好多平时都不会提起的，

可是胖子带我去海边的时候，
我被海风吹的发烧，
他一天三顿饭不重样儿的给我做，
牛排，羊腿，自制蒜蓉面包，甜筒冰淇凌，
配菜里的培根，菜花，西葫芦，

还有没有药的时候他逼着自己和我一起吞大橙子补充VC。

还有早上起来的时候抱着我蹦蹦跳跳，我知道他努力想逗被病魔折磨的我笑笑，

他就像对着个小朋友一样，把时间都用在照顾我身上了。

好像还有好多好多，我都不记得了。

所以，
我为什么那么爱你？

我想你我心里都有答案。

今天因为Group Essay的关系见到了万万，
我看着手机屏幕上闪着她名字的来电显示，感觉那么陌生。
半睡半醒的时候听见窗外雨声大作，拨开百叶窗，大块大块的冰雹从天而降。
我微笑着接了电话，回身亲了熟睡在旁边的胖子，丫屁股都露在外面。。。

在我们在一起的几个小时里说了很多话，应该是几乎就没有停过。
我们好像分了手的旧情人，那种感觉很奇怪，
因为你了解对方的每一个习惯，要求，对什么过敏，
就连通过讲电话的语气都能猜到是谁来的电话，就连一笑就能看出是不是真的过的开心。
但，就是你们都没有权力再去干扰对方的生活了。
因为你们都知道，没有你，她才能过的解脱，过的更好。

其实面对这样的现实是很心碎的，
可是21岁的这一年我过的每一天都辛苦，都经历很多很多，
我也终于像个大人一样学会了用微笑面对一切不顺心，
甚至连无奈只是瞬间的小念头。

我想在这么恶劣的生长环境下，所有人都会慢慢就变成熟了。
于是我们就都又被改变了，都不得不再次对着生活带有选择性的低头。
面对不好的事情时候，也只是对着至亲好友和爱人抱怨一下，
然后在他们的鼓励下抬起头勇敢的去面对，
因为我们都长大了，我们都不再是小朋友。

下过雨的天气晚上总是很凉，
我躲在屋子里思绪乱飞，等着胖子回家。
看着master的offer，忍不住想，明年的我们，又会是怎样？
年初的时候我和万万还是那么好的朋友，年初的时候我还幻想着我要找一个这样这样的男朋友，
转眼时至今日，一切都变了，而我，可能也不是3月2号从北京踏上飞机的那个小姑娘了。
而中间夹杂的，除了时光飞逝，
有太多太多让我想起就可以流眼泪的画面，不过我也学会把它们都放在心里了。

我呢，也不再像以前那么追求清晰了，
好多事情在模糊的状态中就这样过去了，我也没力气再去弄清楚一切。
那些误会，传言，谩骂，那又怎样？
如果这些就扰乱了生活的开心定神针，那我们一直挂在嘴边的心里的信任，爱人的陪伴，
又都算什么？

我不知道和万万重新做一次朋友是不是只是我的幻想，
在不同的生活中我们都重新认识并找到了新的自己，
也许有了距离的我们都活的轻松了，不同了，
也许得到了自己追求的东西的同时，我们也变的懂得去放开那些不再属于自己的事物。
只是没有改变的是，我们一起吃饭的时间，地点，
一句话就能了接对方生活状态的知己知彼，肤浅的面部表情也可以直接阅读内心的真正感受。

也许是我抢走了万万的幸福，
但是今天听见她在电话里和男朋友的卿卿我我，看她手机里他睡觉的样子，
我真的真的没有开口问那些传言，也不想知道答案。
我只希望，在我们都失去了最了解最关心的人的时候，
你能过的比我幸福。

我们谁都有不堪的过去，
沉浸在以往的种种之中，
快乐的会让我们向往过去，
悲伤的会让我们更加悲伤，
踏实的活在当下。

昨天在朋友的生日唱K中意外的碰见F，
时隔一年我们又重新一起坐在这个小小的包间里，唱着相同的歌。
我就像看电影一样，那种感觉太复杂了，不知道该怎么形容。
不过变成朋友以后的我们，比以前要开心多了。

我没有指望和像F这样的人分手以后真的变成朋友，
我知道现状应该已经很让我满足了。
奶昔说过，她喜欢想起一个人又喜欢又心酸的感觉。
我经常被这种感觉搞疯掉，可是也要慢慢学着忍受了。

不管他们是谁，故事已经过去了就完结了。
物是人非的时代也不是第一次发现了，所以还是好好抓紧拥有的，忘记过去的吧。

不知道这次怎么了，和胖子关系很好的几个朋友我始终接受不了。
也不全是嫉妒，我就一个人发呆着想了好些日子。

每年的这个时候，我总是莫名其妙的一个人呆着。
不知道是不是贞贞说的，每年的9月每一个星座就会特别点儿背。
我只知道出国这三年，每次4，5月的时候我都特别开心，
6月是个转折，等日子到9月的时候，就累计成了难过低潮的最高潮。

可是今年我没回国阿？

想不通怎么这个月我和H能吵这么多架，
我们之间的谈话也是从来没想过会发生在我们之间的。
H一直都让我觉得那么温柔，SOFT，什么都可以，
他抱着我的时候，就像一个圆环绕住我的所有，不管是开心还是任性，
都能融化在彼此一次度过的时间里。

可是当你对着我发火儿的时候，我就真的慌了。
我以为我可以就一直舒服下去，任自己发挥的做你的babe girl。
结果没想到你也会生气。。。
你也会改变。。。

而且还不告诉我。

假如你我都有一个时光机，可以回到过去，
你最想重温的那一段时光，你会想要去哪里？
是不是总有一些过去的美好，你试图要重返？或再次重温，或弥补当时的小小遗憾。

每一次和胖子闹别扭，我都感到前所未有的孤独。
一次比一次深刻，心痛的感觉也一次比一次剧烈。
有时候我不得不选择逃避，去一个只有自己的地方假装安静。
有时候我能静静的思考，而每一次的结果都让我难过。

我想是我脾气不好吧。
我想人在感情里多少都不是自己。
我想也许是太患得患失。
但其实我知道，我是太爱你太在乎你了。

所以请不要怪我，
因为你说的每一句话都会在我心里掀起涟漪，
你平时的样子，就连那些漫不经心的小事儿我也一样不落的全部记得。
我不是温顺的懒羊羊，
可是我努力做一只懒羊羊。
因为这样我就能不管你做出什么决定，我都会什么也不说的安静的跟在你身后。

宝贝别生气了，如果你看的到。
我没有想说出说过的话，也没有想伤害你让你觉得烦觉得累。
我只是有的时候不能控制自己，
我是什么话都会说全部憋在心里。
可是我也不知道怎么办，特别是后悔也没有用的时候。

现在我终于明白，
可能只有在遇到艰难的选择时，我们才能面对真正的自己，我们才定义自己。

我向自己保证，十月前再也不惹你生气。

吃着酸辣牛肉面窝一个鸡蛋，一动不动的窝在巨大的床上看24小时最新一季。
新衣服和高跟鞋整齐的摆在柜子里，人字拖安静的躺在脚下。
从闷热的下午到晚风习习的天黑，奶茶，番茄味薯片，点儿8中南海。
等着胖子回家打牌加泡泡浴，我能再美一点儿么？

我想不能了。

我最近想明白了一些道理。
所以在面对类似为什么不再看着大帅哥流口水之类的问题时候，慢慢有了答案。
我想我是真的害怕也厌倦了对着一张漂亮脸心里全是猜疑的生活。
现在我有个胖子，温顺可爱，
和我在一起的时候就特别DER，但又会照顾人，
和小狗在一起的时候就像只小狗，
和小孩儿在一起的时候就像个小孩儿。

面对这样儿的人，能有什么办法？

我爱！！！

时光飞逝。澳洲突然就夏天了。
去悉尼前还冷的我打哆嗦，回来的时候已经买了短袖短裤人字拖。
反正一切跟夏天有关的东西，全都回来了。

胖胖很SWEAT的飚了300多公里车来接我，我和奶昔就坐在楼下的小板凳儿抽烟等着。
那天从海滩回来我们都筋疲力尽，脑子里浮现的全是大海边的落日。
要不是肚子痛，我也会跳进海里。
我想反正我有胖胖的怀抱，也不会觉得海水又多冷。
外加悉尼31度的太阳。

我和胖胖转眼在一起就四个多月了，
奶昔潘猪听了都一惊说觉得都有好久好久了，自己反而没什么感觉。
就是最近我们会经常小打小闹，不知道算不算正常。
胖胖一直和我说我想要的只是你快乐，只是你满意。
我一直在努力适应，就算平时生气谁也不理谁，我都一直过的很开心。
不知道他知不知道。

小人事件越闹越离谱，我受过一些委屈，
可是我变坚强了，我也变淡定了。
我想这一次我真的有面对爱情和自己的勇气，
也没必要去争去证明什么，我终于明白了自己的生活与很多别人无关的大道理。

不管是什么，时间过了都会过去。
我们没有捷径，只能慢慢等待。
总有一天，会有那么一个人，也许他没有在对的时间出现，
但是他给的一切却可以让你放弃很多。
会害怕，会彷徨，甚至会后悔。
可是每次半夜醒来，看到爱人熟睡的脸，我就可以什么都不想然后沉沉睡去。

在一切都脱轨了的2009年中过后，似乎它们都慢慢的回来了。
我也许有了新相机，拿到了MASTER的OFFER，解决了一切坐立不安的问题。
也慢慢学会了忍耐，理解和包容。
爱情让人一夜长大，真的不是说着玩儿的。

我想我是真的快乐。
就算看到F，G，也并没有太多回忆浮现脑中。
那些属于我们的夏天都在无论是谁的年少轻狂中淡淡的过去了，
记忆里的伤痛已经变成了成长，埋藏在深深的过去，不会再被提起。
我想当一个人意识到他的任性，就证明他在努力克服着孩子气。
我想H快乐，我想我们快乐。

我知道总有那么一个遗憾我无法弥补。
我也明白LN告诉我的，我已经没法回头。
事到如今马上就有半年时间，我真的很想你。
每一天，每次和不称心如意的朋友出去，你对我关怀的任何小事情都会在眼前过电影。
我什么都做不了，只能希望你也拥有我现在的快乐。

真的对不起。

奶昔走的时候，是堪培拉两天内的第三场雨。
后来我坐在车里，看到她的车在长长的路上消失在尽头。
开胖胖的车已经渐渐成了习惯，于是就开始有一些不真实的感觉，
其实跟这些也没有什么关系，离别送让人心里空落落的。

北京进入雨季了吧。
午夜的大雨总是剧烈而持久，铺天盖地无休无止。
有时候会一个人站在窗台边，静静地看着外面，没有声音。
我想落雨的声音应该是哗哗而不是刷刷刷。
不过这个时候街道上已经不再有奔跑的行人。

雨只是很安静又剧烈地下。

就像昨天，中午醒来天空阴阴的，
刚搬了家，开开窗户完全没有熟悉的感觉。
反正在哪儿也没有家的感觉，所以住在哪里也并没有所谓。

中午一起去了胖胖的高中，很有感觉。
长长细细的小路通往湖的中央，平静的湖水真的就像镜子，
能看见自己的倒影，能看见天空的样子。
内种感觉真的很像国外，胖胖说只有在这里才稍微有些家的感觉。

那我的家又在哪里呢？

这个生日过的好像都没有别人。

谢谢。

早上昏昏厄厄的醒来，听见窗外下大雨的声音。
如果不是有非考不可的试，又是一个睡到下午的日子。
打开铁质的百叶窗，看见天空灰蒙蒙，世界灰蒙蒙。
呼拉呼拉的风声，打在玻璃上的雨声，还有灰色中格外清晰的红色跷跷板。

这是胖胖家的窗外。

然后我就坐在他的斯巴鲁上，手捧着咖啡，走在拥挤的街道，
早上的意外插曲很像北京，我到现在还在回味。
我们第一次一起打伞去上课，走在学校的大树下，小雨淅淅沥沥，
巨大的黑色雨伞遮在头顶，胖胖高高的走在我旁边，
没有多余的话语，也没有多余的距离。
人们匆忙慌张的样子，就在周围。

我突然就觉得，上大学真好。

胖胖：

夜深了。此刻你睡在我旁边，突然就觉得很踏实。我看见你安静的脸，居然在一边儿默默的流眼泪。我虽不是典型的狮子座，但是平时生活中有很多话我说不出口，我想这个博客你也不会知道，所以就都写在这儿，我想说的，不想说的，不能说的。反正我也憋不住，就都在这儿了。

从和你在一起有好几个月了，从瞒着万万答应和你去悉尼的那天起，说真的我没有后悔过。虽然我失去了我最好的朋友，虽然事情到今天，我跟她的关系比我想的还要糟，但是我也不再继续想下去了。前些日子，每一个醒来方方不再住在我隔壁，不再是我走两步就能看见的距离的日子，我忍不住想，忍不住如果，忍不住假如，想如果这一切都没有发生，如果我没有做那么多伤害她的事情，假如我没有给了她那么多我根本做不到的承诺。那，今天的我们又会是怎样？

都说恋爱能让人成长，都说生活能让人深刻。我虽然小，虽然时常行为小孩儿，但是在别人面前我从来都说我最成熟了，我是王成熟～～～但是面对你，连我自己都经常能感到我的幼稚。我这才突然发现，原来爱情和我想像中的，大相径庭。

也不知道为什么，突然感到一股责任感，突然觉得在你身边很温暖，突然感觉很真实。我有过不少恋爱，但是很少有人能让我感到这样真实，也很少有人让我觉得我可以就这样和他一直走下去。可是每次你拉着我的手的时候，我有真的觉得你在拉着我一步一步往前走，好像只要我看着你笑笑，你就不会放开。

可是我知道我只是一个小女孩儿，生活中的难题会把我打倒，和你吵架的时候我不知所措，患得患失。我也知道年底我毕业以后，面对的，将是一个寸步难行的时代。很多时候面对现实，我选择一个人哭泣。每个星期有那么几天，在夕阳西下的时候你就开向远离我的地方去打工，也许你不知道，等你回来的时间是过的最慢的。看碟，听歌，调照片儿甚至恐怖电影儿都不足以转移我的注意力，表面上我坚强，我开心，我自得其乐，但真正自己在想什么，只有我自己知道。那天收到自暴真恶的信的晚上，我一个人开车去山顶呆了很久，对着满城的灯火通明发呆，天空像一块巨大的蓝色天鹅绒，繁星闪烁。我靠在你的车边，抽了一根儿又一根儿烟。但是我真的没有流一滴眼泪，自己想想也觉得奇怪。后来我走到很久以前你，我，方方一起站过的地方，记得那天你们俩都哭了，我就傻在中间不知道说什么好。那天我居然就乐出来了。

我想我们这个年龄，早晚大大小小的问题就铺天盖地的来了，以前从没遇到的甚至从没想到过的，可能就在下一秒真真实实的发生在我们的身边。让我们来不及反应，来不及应付，来不及压抑，来不及抱怨。出国后和身在世界各地的朋友打电话，越来越觉得听每个人都是满脑门子官司，好像谁都过的特别不好。每次这个时候我就特别无奈，你也知道我是一个很容易被别人感染的人（对我看变形经刚就是哭了你怎么样。。。= =|||），就会开始觉得这个世界越来越多的不公平，为什么那么多好的人会遇到那么多坏的事，为什么大家不能都过的开开心心的不遇到好多好多的乱七八糟？

可是现如今，当生活像一辆高速列车从我们身上碾过，当好人打败坏人，王子拯救公主都只是童话故事的年代，我自己站在山顶吹风的时候，真的不知道该怎么走下去。但是与以往不同的是，我并不孤独。也是有个这样儿的支撑，我告诉自己不能向生活低头，该哭的时候就哭一下，完了还要仰着头扬着笑脸儿继续过。于是近些日子我越来越希望自己能独自面对所有不好的事情，这样儿我见到你的时候就只有好事儿，只有笑话儿，只有笑容。

就像刚和你在一起的时候，我觉得跟我在一起你会快乐，那就得这样儿。

宝贝晚安。

                                                                                                                                                                                                       爱你的臭臭

                                                                                                                                                                                                       2009/07/24    03:17